Популярная игра людей возраста 30:
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
Из дневника блондинки:
— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Я отпросилась на работе
И завтра с ним лечу в Париж
Он мне вчера сказал об этом
И про фанеру что-то там.
А ничего, что сырники — это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Озабоченный голос диспетчера в динамике:
— Сегодня вы, пожалуй, сможете побить свой рекорд.
— Счастье не может быть полным…
— Что ты там сказал?
— Извини дорогая, я хотел сказать, что может.
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…
— Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется ввиду всего или еще?
В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
— Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
— Пушкин — сволочь, гад, мерзавец и сукин сын…
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли?!
— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
— Производители растворимого.
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута.
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
— А че это ты сегодня такой холодный?
— Тихо, тихо, все нормально! Это ты за эскимо ухватилась…
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет, так нет!
— Анатолий, у вас дилдо дымится.
— Это вейп.
Велика Россия!
А машину поставить некуда…
Когда жена в семье одна, она растёт эгоистом.
— Ты знаешь, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
— «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».
Нашими учеными разработан марсоход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Бараны — мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы — как раз наоборот…
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно нaйти!
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
