Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там — лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
— Че смотришь, капусту давай!
Летят два воробья, видят — внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят как он чистится. Вдруг видят, что другой воробей пролетает над свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно спрашивают у него:
— Где ты так научился?!
— Да я раньше на телевидении работал…
Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.
— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
Беседуют рыбаки:
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
— Изя дома?
— Нет больше Изи. Он покинул этот мир. . . .
— Ой боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла. . .
(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю. . . А интернет—то починят?
Есть отличная замена интернету!
— Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут. . .
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.
— Поедешь на рыбалку?
— Поеду.
— А ты умеешь?
– А чего уметь: наливай да пей.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…
Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть…
Я — лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою».
— Чтобы ноги его здесь не было!
— А что, здесь был Нагиев?
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
— Чем занимаешься по жизни?
— В основном, ох@еваю…
