Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.
— Слушай, сегодня вечером не получится пересечься. Нужно еще в одно место попасть.
— Пальцем?
— Сначала пальцем.
— Если бы я был хозяином кафе, Сема, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо — 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо — 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек «тетями».
Согласитесь, странно все-таки, что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть.
— Ты откуда, Люся?
— Начальник на ковер вызывал.
— Ну и как?
— Покувыркались…
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.
— Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое…
— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался. . .
Предлагаю концепцию коттеджного поселка «Реалист»:
— помимо газового отопления установлена дровяная печь;
— просторный дровник;
— сухой погребок.
Дополнительные пакеты:
«Параноик» — с собственным бомбоубежищем;
«Социопат» — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
«Всё своё» — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит:
— Пусти меня к себе в пещеру.
— А зачем ты мне нужна?
— Я буду убираться у тебя!
— А у меня и так чисто.
— Ну тогда я буду тебе готовить.
— Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
— Ну пусти просто так!
Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
— Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
Нам никто не указ — в чем себе отказывать!
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
Котенка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
