— В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю.
— Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по—английски, за красную — по—французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
— Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
— Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
— Я имею в виду ее ноги.

Женщина мужчине:
— Почему вы на меня смотрите?
— Я не смотрю на вас.
— Так, почему вы на меня не смотрите?

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой… Кинь камень левой рукой!

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Спрашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к Интернету подключился.

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Не успела Рада в 2012 году начать работу, как до конца февраля ушла на каникулы.
— Неужели мы целых две недели ничего не будем слышать о депутатах?
— Ну почему? Читай сводки о происшествиях на охоте и о пьяных водителях за рулем.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт: — Шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…

— Дорогой, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось…

Актриса – режиссеру:
– Если вы меня возьмете на эту роль – я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
– Хорошо… Но что с этого буду иметь я?!


Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот этот плохой, либо человек этот хороший…

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

На вокзалах Москвы и Питера установили сотню металлоискателей. В первый же день ими были обнаружены несколько находящихся в розыске поездов.

Браво мужчине, который написал: “Может я в чем-то и подкаблучник, но моя – улыбается, а ваши – плачут”.

Бабушка спрашивает у внука:
– Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
– Мама!
– А маму кто?
– Говорит, ее мама!
– Ну, это она, конечно, пи@дит!