Подхалиму палец в рот не клади — оближет!
Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.
— Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня, что нибудь изысканное, а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
— Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде?
— Да я ему Изя взял смокинг на прокат.
Охотник, расхваливая свою собаку говорит:
— Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое—второе рассчитайся!
Охотники ведут разговор:
— Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
— Десять.
— Десять?
— Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
Охотника спрашивают:
— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
— Когда он висит!
На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».
Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
Соловьев приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?
Разговаривают два вебмастера.
— Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
— А, так это был ты…
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
Жена говорит мужу:
— Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
— Да. Заметно, что чуть-чуть.
Проститутку, сдающую в аренду на короткое время то, чем одарила ее природа и предки, ни в коем случае нельзя сравнивать с теми, кто навсегда распродает то, чем одарили страну природа и предки.
— У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате…
— Ну и ничего страшного!
— Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
Школа не армия — откосить не получится.
— Доченька, выпей со мной.
— Ну, папа…
— Что? Я же уроки с тобой делал!
