Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х@й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».
Когда начальника нет на работе, это как c@кс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Вывод: начальник г..ндон.
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через двойную сплошную, развернулись в неположенном месте, превысили скорость на 50 км/ч! Я еще понимаю, был бы у Вас «Мерседес», но Вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
В России живут самые рисковые и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».
Человек — единственное животное, которое может заниматься с@ксом по телефону…
Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.
Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске:
— Как узнать, что твоя жена ведьма?
Жена кричит с кухни:
— А что, просто меня спросить не можешь?
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института.
— Спасибо, вы приняты.
В любой ситуации говори: «Все идет по плану!» — мало ли какой у тебя забористый план.
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лился градом. Она готова была зарыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
— А это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на него: «Что ж ты раньше молчал-то, гадёныш?!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
— Я запихал их в ботинки…
…Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
Творчество для того и придумали, что бы что-нибудь натворить.
После фразы жены: «Ах, как хочется жареной соленой клубники» её муж, отец пятерых детей, потерял сознание.
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее…!?! Покажи!
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть это.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый сeкс, последний взнос по ипотеке.
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес— клубов, увеличивают грудь, попу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.
— Ты кто по знаку зодиака?
— Миллионер!
— Ты мне идеально подходишь!
— Ты попал в больницу с очень тяжелым недугом, как тебе удалось выжить?
— Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.
Судья:
— Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
— Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
Два молодых вампира:
– У тебя была женщина?
– Да!
– Ну и как она?
– На вкус, как курица!
