Проходят новобранцы проверку в военкомате. Гл.врач:
— Них..я себе плоскостопие.
Заходит майор:
— Ничего в казарме будет тараканов давить.
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей, это любить их мать.
Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.
Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — не излечимы!
Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив — доводит до истерики.
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Новости из мира блондинок:
— Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!
— Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огурцах.
Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
Одна блондинка другой:
— Да у нас как—то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
В телешоу «Розыгрыш» главный герой — семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.
— Жора, хочу машину!
— Циля, а зачем она тебе?
— Бибикать…
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая…
Дама жалуется психиатру:
— Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается.
— Да, странно. Ручка, ведь — это самое вкусное.
— Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
