— Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить…!
— Папа обещал — папа сходил…
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Ползут два динозавра — папа и сын. А навстречу им очаровательная динозавриха. Сын, зачарованно:
— Вот это ДАА! Пап, а давай ее съедим!
Папа задумчиво посмотрел на нее и ответил:
— Нет, ЕЕ мы возьмем с собой. А вот ту, что дома — СЪЕДИМ!
— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
— Что сегодня делала в детском саду?
Дочь:
— Мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно):
— Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
— Да, хочу.
Папа (невозмутимо):
— Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!
Отец с ребёнком в зоопарке стоят возле клетки со львом:
— Папа а если этот лев тебя съест на каком автобусе мне ехать?
Мальчик спрашивает мента:
— А для чего у вас под подбородком ремешок?
— Это когда я побегу за преступником навстречу ветру, фуражка не слетит.
— Ясно!А папа говорит для того, чтобы ебло не треснуло.
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила. . .
— Главное — не внешность, а душа.
— Блин!
В Интернет — клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
— Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет — зависимость. .
— Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща. . .
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!
Решил провести 10 дней без Интернета.
— Завтра утром напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.
Блондинку спрашивают в баре:
— Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12?
— На 6, я мало ем.
Муж спрашивает жену—блондинку:
— Зачем ты заехала на машине в бассейн?
— Хотела его вымыть.
— А как ты думала оттуда выезжать?
— Наверное, спустила бы воду.
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали. . . Хором:
— Не, ну ведь могут, когда захотят!
Из речи комментатора. . .
— А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво «Балтика безалкогольное». «Балтика безалкогольное» давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу. . .
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?!
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.
