Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп!
— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А еще через три недели стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Данил (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя… Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???
Из реального случая.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
-… Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу…
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
— Привет! Тебя еще не поздравляли?
— Нет.
— Странно, ведь сегодня международный день презерватива…
— Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
— Успокойся, ты где? Ты в порядке?
— Я не знаю, ты мне скажи.
— Что случилось?
— Ничего.
— Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
— Делай что хочешь…
Художник сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Слоган банка спермы: «Деньги на скорую руку».
Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.
— Дoктop, мoй Cёмa oчeнь cлaб в пocтeли, нe знaю, шo и дeлaть!
— Coфa Mapкoвнa, a чeм Bи eгo кopмитe?
— Taк в ocнoвнoм кapтoшeчкoй, кapтoшeчкoй…
— Coфa, тaки зaпoмнитe — oт кpaxмaлa cтoят тoлькo вopoтнички.
— Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья…
— Ну ты врио, врио да не заговаривайся!
На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
— Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.
— Алло, а можно Машу?
— А кто её спрашивает?
— И то верно.
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!
Запрос в Гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?»
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю:
— Не могу, валяюсь с Температурой…
— Дорогая, что случилось?
— Я @банулась!..
— Так ты ж такой и была…
— Ты охренел?! Я лбом об дверь @банулась!!!
Выхожу я как-то из клуба… а мне какая-то тварь на руку наступила.
— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — жопу…
— Цилечка, давай, поторопись-ка!
— Знаешь что, Фима! От поторописьки слышу…
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь. А потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
— А у нас, в деревне, лайки не ставят, понравилась баба- привёз ей навоз!
