Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за х..м в очереди не стояла…
— Мамаааааа!!! У меня под кроватью бабайка!!!
— Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…
Из-за преступной халатности работников Третьяковки, картина Казимира Малевича «Чёрный Квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Когда я хожу со своим парнем по магазинам, и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется, он хочет поменять ударение.
У женщин две проблемы — зеркало и весы. Есть ещё, правда , паспорт. Но его хотя бы потерять можно…
— Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
— Что ты, людей жалко.
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Начали искать виновных. Подходят к кирпичу:
— Это ты виноват, что дом развалился!
Кирпич:
— Нет, это не я. Я же вот, целый лежу, ни один кирпичик не поломался! Не я виноват.
Подходят к фундаменту:
— Ты виноват, не удержал дом.
Фундамент:
— Да вы что, не я это. Меня, как положили, так и лежу, вон, ровненький до сих пор!
Подходят к цементу:
— Раз не фундамент и не кирпич виноваты, значит, из-за тебя дом развалился!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!
Попали муж и жена в яму. Муж улёгся на сосновые иголки .
Жена: Чо делать будем?
Муж: Ну ..ять, ты и тут без работы не можешь!
В продаже появился специальный номер журнала ‘Playboy’ для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за х..ем в очереди не стояла…
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! – восхищается, видевший все боцман. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором оборванный бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же радуется.
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
Редактировать «Википедию» может каждый! Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Рыбный отдел магазина. На витрине лежит атлантический марлин.
Диалог покупатель-продавец:
— Это что за рыба?
— Там написано, марлин.
— Сам вижу что Марлин! Какой именно? Брандо или Дитрих?
Дарить шарики — странная идея. «С Днём рождения, вот — держи резиновый мешочек, в который я надышал».
— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.
Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
— А оно мне поможет?
— Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася…
Из принцессоведения по Гупаленко:
Принцесса с рожей — прекрасная, а вот с мордой уже ужасная.
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец … еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:
— Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б на х…
В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…
Нашёл мужик бутылку, а из нее джинн:
— Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
— Хорошо, хочу, чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтоб кончать не раньше, чем через 15 минут!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было…
