Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И по прошествии дней многих выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, аpа! Цирк приехал!!!»
Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я Усталочка.
Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш — ты.
По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?
— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая…
— Мне кажется, вам просто xu@вo.
— Спасибо, доктор!
— Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессонницей?
— Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
— Прочитал «Властелин колец» Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу…
— Добрый вечер, водку с колой пожалуйста.
— Закончилась, пепси подойдёт?
— Так я впервые в жизни буду пробовать колу с пепси.
Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
Л: — Мужчина, уролог у нас через два кабинета!
М: — Нет, доктор, мне точно к Вам! У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
Л: — Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
М: — Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова «раз» я и не слышу!
В отношениях главное — приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит;
— проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть;
— и идешь домой, потому что тебя там ждут!
Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?
«Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!»
Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе…
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
— Что общего между близоруким гинекологом и здоровой собакой?
— Мокрый нос.
— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
На собеседовании:
– А куда делся прошлый сотрудник?
– Ушел в декрет.
– Опасно у вас тут…
— Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или плейстейшн. Которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишённые…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?
— Так вынудили же…
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
Моссад — отдел мэрии Москвы, занимающийся садами, садовниками и садистами города Москвы.
— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.
— Как прошёл Новый Год?
— Ну…я…это….поел.
Худи — это для худых.
Для толстых — толстовка.
Водителям о причинно-следственных связях:
Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация…
