— Официант! Этот бифштекс из конины?
— Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу…
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души — “СВЕТА ПРАСТИ”.
Роза Львовна:
— Эй, двоэшник, во втором слове ошибка.. Там не “А” — там “О”!
Пацан:
— Та не, тётя Роза. Усё там правильно. То я ещё не дописал.
— Приведите пример диалектического единства и борьбы противоположностей.
— Песок на пляже. Он одновременно и приятный и противный.
— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.
— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну, отреагируй хоть чуть-чуть, ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
— Медсестра, анестезия подействовала?
— Да, я все проверила.
Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
— Вовочка, почему в квартире беспорядок?
— У нас вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится… Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!!!»
Водила:
— За что это?!
Коп грит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой «хрясь!!!»
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: «Блин, попробовал бы он это мне сделать!»…
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
Сколько ночей надо пролежать на краю, чтобы волчок обгрыз бока до размера XS?
— Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
— Воскресенье.
Двое романтическим вечером.
— А ты и вправду астрофизик?
— Да, милая.
— Расскажи мне, как умирают звезды.
— Обычно от передоза.
— Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача таки твоя.
— Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
— А что там было написано?
— «Туалет закрыт».
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?
Есть ещё отличный вариант для статуса «семейное положение» — ПОКАЗАЛОСЬ.
— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.
— Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть!
— Хорошо… А где у тебя болит, солнышко?
Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж в Америке стоит!
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт, приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
Разговор двух подружек:
— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
— Два раза…
— Ты променяешь с@кс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Правительство анонсировало повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
Вам только секс от нас и нужен
Сказал обижено Олег
Надел штаны и крикнул Ольге
Вы одинаковые все.
