Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
Вчера прочитал Карнеги. С утра решил начать день с улыбки. Пришёл на работу, с утра хожу, всем улыбаюсь, всем-всем искренне. Вечером вызывает начальник и говорит:
— Ещё раз на работу придёшь обкуренный, уволю!
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать.
Много таких дней. Прям каждый день.
Я проснулся — и это уже неплохое начало дня!
Люблю поработать головою… особенно — поесть!
— Вы православный?
— Боже упаси, нет. А вы?
— Божьей милостью, я атеист!
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.
Минцифры поручило выделить $20 млрд на создание российской поисковой системы «ХЗ».
Как избавиться от лени без усилий?
— Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
— Новую шубу.
— Ух ты! А она тебе шо?
— Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.
Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
— Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
— Почему, мама?
— И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая!
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
— Почему вы опоздали?
— Была ужасная пробка. Еле открыли это долбанное вино!
1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник.
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка палёная, а потому что чужая…
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
Питер. Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-105 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить.
Перед дверью стоит «афропетербуржец» или еще какой «афро», мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с великими князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
— ЭФИОП! Вы выходите?
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза)
— Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
— Вы написали мой портрет?
— Да мадам,вот.
— О Боже! Почему глаза на выкате и косые, здоровенные уши, и с усами…
— Это — депрессионизм.
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получится.
Захотел Иван-царевич лягушку поцеловать, а она ротик лапками закрывает, мордочку отворачивает — брезгует.
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
— Я у тебя пакет с сардельками забыла?
— Да, спасибо.
Ушли мы с кумом в партизаны,
Взяв самогон и огурцы.
Скажите, пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я пятый раз подписываюсь не в том месте?
На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
— Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
