Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.
Побережье Австралии…
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам!… Я кушать хочу сильно-сильно!…
— Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!…
— Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
— Как хочешь, сына!… Нравится с г..вном — ешь с г..вном…
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.
Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Собака лежала под столом. Я на минуту отвернулся, а когда повернулся, собака лежала на том же месте в той же позе, хоть мелом обводи, но бутерброда не было. От слова совсем. Я пришел к единственно правильному выводу — мистика.
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него была стрелка на чулке, надетом на голову.
— Это зацепка…
— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!
петрович грязно матерится,
но с губ слетают мотыльки.
такой подарок феи крестной
на день строителя ему!
— Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
— Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально-биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Мужик нa телеге въезжaет в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
— Оxuеть, бл//ть, ОН привез!
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
В продажу поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на семь минут.
Две ласточки, пролетая низко над землёй:
— Смотри, как на нас люди уставились.
— Наверное, к дождю.
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика…
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
— Ашот, у тебя кто-то был до меня?
— Ты сошла с ума? Пять утра!
К большой цели нужно идти маленькими шажками.
Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день.
И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас сразу и не признал!
Темной ночь Зоя
Победила зло
Злом сегодня были
Торта три кило
— А Вы правда сантехник?
— Правда!
— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!
Тёща занимается йогой. Зять:
— Мама, поза змеи Вам удаётся лучше всего!
Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: «Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла.»
Я про себя думаю: «О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс C55 и куплю нормальный телефон.» и со словами «Да, конечно» протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: «Бл* извини, я номер забыл».
— Марк Соломонович, и шо это вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…
