Если долго-долго-долго!!!! Значит пьяный-пьяный-пьяный!!
Если бы парни знали о чем думают девушки, то они были бы в двадцать раз смелее.
— у тебя муж готовить умеет? — нет, но жарит он профессионально!
Так, всё, надоел мне этот снег, подавайте мне поле с одуванчиками.
Осталось пережить февраль, и раствориться в весне.
Зима как девушка, мало того, что опоздала, так ещё и уходить не хочет!
Хочу зимой я жить как в сказке: Пушистый белый снег кругом и плюс пятнадцать.
Только соберешься на лыжах… а тут и весна.
Хорошо бы, чтобы прошел настоящий шоколадный снег!
Для многих людей существуют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник…
Понедельников бояться — в календарь не заглядывать.
Некоторые демонстративно брюзжат по понедельникам. Но это только для того, чтобы скрыть свою горячую любовь к работе. А то ещё заподозрят в оголтелом карьеризме.
Лучше хороший понедельник, чем плохая пятница.
Все мы — пятницофилы и понедельникофобы.
Ваша кровать никогда не бывает такой мягкой, как в понедельник утром.
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?
Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
Вот и наступил долгожданный понедельник. Подпись. Клуб «Депрессия”
Хорошо быть парнем, что утром в понедельник выпало из шкафа – то и надел!
Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать»
И почему Некрасов не написал поэму: «Кому в понедельник с утра жить хорошо?»
Единственное время, когда пенсионеры чувствуют себя лучше молодежи – это утро понедельника.
Есть зимние книги. Не те, что о зиме, а те, что делают уютной метель за окном.
С кем поведёшься — на того и дети похожи.
Жена мужу утром: — Саша, вставай, на работу пора. Нет, Саш, ты весь вставай!
Настоящий мужчина — тот который носит презервативы с собой, а не пользуется фразой: «я успею».
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Тетрадь ученика 11 класса по геометрии. Призма, исправлено на клизма
Школа, как туалет, хожу потому что надо…
Великая трудность воспитания — это держать детей в повиновении, не портя их характера.
Бить ребенка допустимо только в порядке самообороны.
Если уверены,что никто не обучал вашего ребенка мату, значит это у него наследственное.
Первое представление,откуда ноги растут, ребенок получает при помощи ремня.
Конечная цель всякого воспитания — воспитание самостоятельности посредством самодеятельности.
Проповедовать с амвона, увлекать с трибуны, учить с кафедры гораздо легче, чем воспитывать одного ребенка.
Многие родители учатся вместе с детьми, но некоторые не успевают.
Бить или не бить — быть или не быть воспитателем.
Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы воспитательниц.
Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про Вас…
Дорогой, в честь 23 февраля я ради тебя готова на всё. Даже на 2 наряда вне очереди. Сейчас пойду куплю.
Продаются учебники за 11 класс не бывшие в употреблении…
«Боже, подари мне место на бюджете», — так думает перед сном каждый выпускник 11 класса.
Одиннадцатиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини и жарких слов закончил полугодие без троек!
Все, кто готовится к ЕГЭ, учиться по девизом: «Спишу, во что бы то ни стало!»
1-ое сентября бывает праздником лишь дважды:в первом и 11 классе
Вот бы в школу всегда ходить как на 1 сентября, линейка и домой и никаких тебе уроков.
Вот так всегда! Ты каждое первое сентября говоришь сама себе: Ну все, в этом году по-любому буду учиться!
Мне кажется, что судный день начнется с 1 сентября… А, нет, не кажется.
