— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.
В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за спиной.
— Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?
— Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит.
Диктор Центрального телевидения сообщает:
— Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег приходит домой, он находит Ирочку в слезах.
— Что случилось? — спрашивает он.
— Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за веревочку, и с тех пор стирки не видела.
— Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
— Плюрализм мнений.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что Бог — это плохо?
Старики:
— Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах…
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
— Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк… извините, пианист Сердюк!
— Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
— Нет, это он показывал: «глубже, глубже!»
Мужик, опаздывая на партсобрание, ворвался в зал и плюхнулся на свое место. Отдышавшись, он огляделся по сторонам и с удивлением заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он шепотом спрашивает соседа:
— Это что — новая установка партии?
— Да нет, это какой-то вредитель в вентилятор насрал.
Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает:
— Понятно всем?
— Да вы бы нам на примере объяснили,— просят из зала.
— Ладно.— Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные свистки для монгольских чабанов. Овец они…
— Поставляют нам! — кричат из зала.
— Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляют…
— В Советский Союз!
— Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляют…
— Нам?
— Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляют…
— В Советский Союз! — радостно кричат в зале.
— Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пастухов.
Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
— А если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора банка.
— Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
— А если государство обанкротится?
— Наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
— А если Советский Союз обанкротится?
— И вам жалко для этого триста злотых?
— В чем коренное отличие США от СССР?
— В США коммунистическая партия есть, в СССР — нет.
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля — день исхода из Египта.
После смерти очередного генсека, в Кремле раздался звонок:
— Ввввам генераааальные секретари неэээ нужны?
— Вы что ненормальный!
— Да! Иииии еще пппплохо говорю…
К отцу подходит сын и просит:
— Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
— Сынок,— ответил папа,— в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
— В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
— А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
— Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие.
Умный лектор — это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему «Виды любви». Ессессно, в указанное время — не протолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в дверях торчат… Входит лектор, начинает:
— Существует 4 вида любви: Первый — любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже известно, повторяться мы не будем. Второй — любовь мужчины с мужчиной. Это, в общем-то, извращение, наказуемое уголовно, к тому же малораспространенное, и то на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Третий — любовь женщины с женщиной. Это известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвертый вид любви — любовь партии к народу. Вот об этом мы и поговорим…
В детский садик должна была приехать иностранная делегация. Воспитательница собрала детей и начала учить:
— Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: «В Советском Союзе все самое лучшее!» Ясно?
— Ясно! — закричали дети.
Пришли гости и спрашивают:
— Дети, вам нравится ваш садик?
— В Советском Союзе все самое лучшее!
— А какая у вас еда?
— В Советском Союзе все самое лучшее!
— А какие у вас игрушки?
— В Советском Союзе все самое лучшее!
Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали воспитательницы, иностранцы, спрашивают:
— Ты почему плачешь? Что случилось?
— В Советский Союз хочу-у-у!
В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему недожаренные?
— Работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны.
— Это госприемка.
