Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!
Пока я ем, я глух и нем — раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
— Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр и кино.
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьёт.
— Наточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
— Чёрт, а у нас-то дома кто ножи точит?!
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Съел пол кастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит «переборщил»!
— Может, перейдём на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— Да вон же, на полу, под Вашими трусами…
Разговаривают два мужика:
— Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»!
— Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
— Человек просто рассказывал правду о преступлениях режима, а его в тюрьму!
— Да, Навального должны освободить! Позор!
— Я про Ассанжа.
— Ээээ…. ммм… он нарушил закон и должен понести наказание!
— Батюшка, а окропите нам квартиру святой водой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
Скоро в магазине:
— У вас спички есть?
— Есть. Вам одну?
Медсестра больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
— А нас врач не застукает?
как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
— У вас давление 160 на 100, срочно откажитесь от кофе и коньяка!
— Нуууу доктор, это просто импортозамещение какое-то! Что, остается чай и водка?
— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.
А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…
— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна…
— Фима, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
Помню в сентябре 1994, на линейке в школе, меня спросили кто такой Александр Григорьевич Лукашенко. Я ответил что это единственный президент Республики Беларусь. Меня поправили, что не единственный, а первый. Они ещё не знали насколько были не правы!
…Жизнь у меня сразу как-то сразу не сложилась — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в речку мячик…
— Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
— Зря ты так обо мне думаешь.
Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.
Под шумок и Навальному наваляли.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
