На студенческой свадьбе: — А почему невеста не пьют? — Так она и не складывалась.
Коллектив у нас на судне чисто мужской, поэтому свадьбы случаются редко!
Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем… Иногда очень нервных!
— Как узнать жениха на сельской свадьбе?У него самый дорогой спортивный костюм.
Бриллиантовая свадьба — это любовь, победившая смерть.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Очень сильно люблю ее!!! Люблю до такой степени, что во снах вижу нашу свадьбу.
— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?
Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?
Свадебные традиции уже давно пора менять!Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Значит так, я выхожу замуж! Всем готовиться к свадьбе, а я пошла мужа искать!
Чтобы девушек заинтересовал футбол — все матчи должны заканчиваться свадьбой.
Свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
Дима сказал ?Привет?, а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
Каждый мужчина женится на «прекрасной принцессе»… Умный со временем сделает из неё «королеву». Глупый — «несчастную замарашку Золушку»…
