Счастье есть. Несчастье пить.

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь

Если предположим сказать: “почтовый”, то обычно добавляют “ящик”. А если сказать “ящик”, то “водки”, добавляют даже непьющие.

Выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Наука говорит вода не имеет вкуса!! но с похмелья она такая вкусная

Если бы у печени руки были, они бы горло задушили…

А вы знаете что означает на коробке (из под телека и прочей техники) значёк бокала? А означает он, что покупку надо обмыть!

Водка “Беленькая”! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!

Я упала и валяюсь, Я с похмелья, извиняюсь…

Ну выпил литр, ну 2, ну 3, но нажираться то зачем??

– Знаешь,ты сегодня не с той ноги встала. – Начнем с того ,что после вчерашнего я вставала с руки,опираясь при этом головой об пол..

Встану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!

Алкоголь полностью выводится из крови через 21 день… То есть никогда…

А когда ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла СМСка “Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон”

После пятой рюмки водки я поняла:он ждёт моего звонка!

Студенту не важно как сдаст сессию, все равно напьется…

На уроке: Дети! Что такое вещь? Петя: Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: Банка пива с похмелья – вот это вещь!

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза : “может, по бутылочке?”

Любить так любить, – чтобы сердце стучало! Пить так пить, чтобы лежа качало!

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений.

Чем меньше пива , тем третий лишний

Шампанское-напиток богинь… представляю какая я богиня после 9 бутылок!

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Алкоголь сильнее гравитации

Портвейн мне друг, но Хеннесси дороже…

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы вчера пили?

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 ,все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром

Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка (бавший парень) рад(а) слышать ваш голос в 3 часа ночи.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно

Многие россияне по ошибке принимают алкогольное опьянение, за новогоднее настроение.

Заходим с другом в магазин берем водку. Леша:”А она хорошая?” Продавец: “Еще никто не возвращался”. Что то страшно после этого такую водку пить.

С похмелья долго не мог понять заголовок в газете: “Когда минет угроза”

Я много не пила! Всего шампан стаканского…

Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Смотрю на жизнь под углом 40 градусов

Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость…

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа- дыхни! ответить – тебе чё воздуха без меня не хватает?!

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!

Выпил мало…плохо сегодня. выпил много…плохо завтра. что за жизнь такая…

Надпись на водочной этикетке: “Перед злоупотреблением охладить”

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Ох не спится ,не спится, не спится бы мне!!!

Эх, берёзка, мне б твои почки.

Абонент временно не доступен или временно бухает,перезвоните когда он протрезвеет!

Похмелье – это когда лампочку NUN LOCK закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била!

Вот сейчас напьюсь, станцую на столе… А дальше по обстоятельствам…

Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.

Не перепились еще богатыри на земле русской!

Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего… водки!

Кто хоть раз видел меня пьяным, тому в цирке скучно и нех*й делать.

Слово «бухать» – уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?

Перед зеркалом после пьянки, утром: Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

Алкоголь – причина и решение всех проблем!

– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? – Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Алкоголь — машина времени, выпил и уже завтра.

Если на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘по фигу’, а с утра не менее потрясающее ‘на фига’?!?

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.

Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле, надавали по затылку – дело было на футболе…

H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!

Когда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь “Сникерс” и тогда поймешь, насколько “Арсенальное” приятней!

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в хлам!

Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки!!!

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера

Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

0