Девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит «здравствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит.
В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкая мордой в её гoвнo. Teпepь кошка cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Если взглянуть на жизнь с другой стороны, то можно увидеть жопу…
В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: — Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Вино жёлтого цвета называют белым , потому что оно сделано из зелёного винограда …логику можно засунуть в задницу.
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку.
Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулем — инфузория
Что общего у депутатов и презервативов?- Без них намного приятнее.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины… Масленица не прекращалась три недели.
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
Интуиция — это способность головы чуять задницей.
На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…
Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!
– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…
Я обожаю слово «привет». В сочетании с фразой «Как дела?» оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я прихожу в экстаз.
Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.
