Я категорически заявляю, я не сторонница пьянства в Новогоднюю ночь, я жертва!
Первое слово утром 1 января: «АФИГЕТЬ!»
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
У нaс с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим…»
У нас традиция. Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню. А что, 1000 долларов никогда не помешает…
Скоро Новый Год… Надо привести себя в подарок…
Новый год! Новый Год! Новый год!- в ужасе кричала печень..
До свиданья, трезвыми мы сегодня не увидимся!
31 декабря — день, когда Календарь отрывается по полной!
Новый год — единственный день в году когда одинокий человек осознает на сколько он одинок.
Под Новый год обязательно поверьте в чудо — и оно обязательно произойдёт.
Весна!!!! Верни мозги обратно!!!
Снег кружится…летает…летает…Ему пофиг,что апрель наступает…
Готовим туфли и чулки! Короткие юбчонки! Остерегайтесь, мужики! С ВЕСНОЮ НАС, ДЕВЧОНКИ
Весна вновь открыла шальные объятия… Опять замелькали юбчонки и платья… За ручку влюблённые всех возрастов… А ты, оторваться от компа готов?
Весна пришла!!! Распуститься что ли…?
Здравствуй весеннее обострение, каждой твари по паре, а мне пожалуйста водки.
Весна — растворитель зимы.
Весна шагает по планете, а мы опять сидим в инете
Весна … презервативы и тесты на беременность снова будут Бестселлерами!!
Весна пришла. Половина офиса читает «как соблазнить девушку», а вторая половина офиса «как соблазнить парня».
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
Еще один Новый год в твоей жизни — это лучший подарок Бога.
Обожаю зиму и ощущение, что приближаются праздники… Предновогодние дни… Дни исполнения желаний, веры в чудеса и сказку!
Всех бухающих товарищей, поздравляю с наступающим!
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».
А кто будет горошек из оливье таскать — получит мандарином в лоб!
Думаю, что это была плохая идея попытаться быть верхушкой Новогодней елки.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка мороз пришли мне на этот Новый год нижнее белье «Дикая Орхидея» и туалетную воду.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Новый год — это корпоратив в масштабах человечества!
Я сегодня узнала ужасную правду, оказывается, когда мой муж говорит, он имеет виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ужас!
Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду… Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ!
Трудно удержаться от оценки окружающих. Как это — я такая умная и проницательная, и никто об этом не узнает?!
Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-А-ЛА-ЛЕЙ!!!
С незнакомыми общаться интереснее. Всё знакомые уже знают что я идиот.
Сколько бы себя ни ругала, всё равно ведь не слушаюсь…
Что-то фальшивит мой внутренний голос. Поет дифирамбы… не мне.
Если мой характер со стороны такой же противный, как отражение в витрине и голос в записи — тогда я преклоняюсь перед людьми, способными ко мне хорошо относиться…
По гороскопу я свинья, по жизни тоже.
Кто-то в зимних сапогах и в куртке, кто-то в босоножках и футболке. Весна!
Хочешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
Самая крутая пьянка происходит после: «Приезжайте насчет Нового Года договариваться».
Ветеринары предостерегают — при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать лет они осознают, что не угадали.
А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.
А интересно, каналы для взрослых прерываются для передачи поздравления Путина на Новый Год?
Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.
О, привет! С Новым годом!! … То есть как это «уже пятое”?!!!
Новый Год в России — это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.
