У кого первым встал, того и баба.
Когда баба называет себя «стервой», я с улыбкой вспоминаю, что «стерва» по определению — труп околевшего животного, падаль.
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес… крикнул с кухни: «Бушь чай?».
— Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне — нет!
Голые бабы по небу летят — в баню попал реактивный снаряд.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик? — Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
А бабы вообще рисковые: п@здеть любят, а бегать не умеют.
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.
Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
Готовая баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она:
— Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы».
Сижу вот и думаю, муж или сын…
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…
В связи с пенсионной реформой возраст «баба ягодка опять» переносится с 45 на 50 лет.
— В детстве я хотел быть похожим на Джеймса Бонда — не потому что он такой крутой, а потому что у него бабы классные.
Единственная женщина, которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе.
Новинка сезона — надувной матрас со встроенной надувной бабой.
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?
