Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду
Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.
Узнав, что Штирлиц был близок к провалу, Провала повязало гестапо.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы…
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Хорошее дело «браком» не назовут. (Народная мудрость)
Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.
