• Post category:шутки

Медленно работающая стенографистка – машинистка ищет заикающегося директора.

“Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов”.

Найдены УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ! Отдам в хорошие руки.

Программист познакомится с девушкой, сойдет и крякнутая версия.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный “ЗАЗ” для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

На грязном фургоне пальцем: “Стукни по колесику, грязь вся и отвалится…”

Надпись на двери КГБ: “Дверь на ремонте, стучите по телефону”.

Надпись в студенческом буфете: “Съел корм, помой корыто”.

В туалете: “Твое будущее в твоих руках!”

Скажите своим синякам “ДО СВИДАНЬЯ!” Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Снимаю судимость по фотороботу.

На старом ушастом запорожце: “НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ”.

В маршрутном такси: “У дома конца нет!”.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!

Маленький юркий мужчина очистит любые трубы от засоров и пробок. Интим не предлагать.

Объявление в газете: “Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи”.

Сдам экзамены за небольшую плату.

Имеется продажная шкура.

Лозунг у влета в улей: “Каждой пчеле по сотовому телефону!”

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Объявление в газете: “Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе – 20 см”.

На калитке: “Стучать громко! Во дворе глухая собака!”

В маршрутном такси: “Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз”.

Надпись на парте: “Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!”

Надпись на парте: “Если есть на свете ад, то в нем правит деканат”.

Надпись в туалете ЛЭТИ: “Coca-Cola слей легенду!”

На стене в деканате: “Студент — это звучит гордо, но недолго…”

Объявление в зоопарке: “ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка”.

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.

Картина А.Черного “Hегры ночью уголь грузят”.

Голову яйцами в бане не мыть!

Продам линейки с наворотами (лекала). Тел. 123-8903-8031.

Лицам, угнавшим вчера ночью мой “Москвич” желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Подпись к рисунку: “Ж*па. Вид спереди”.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

В лифте:”Лифт вниз не поднимает”.

Надпись на парте: “Кнопка сна, давить лбом 10 минут”.

Над кроватью в общежитии: “Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши – дай согрешить без зачатия!”

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Надпись на грязной машине: “Не смывать, грязь лечебная!”

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Продаются обои “Времена года”. Осенью обои желтеют и опадают.

“Другие не лучше” – надпись на зеркале.

“Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.”

Надпись на сиденье кондуктора: “На место кондуктора не садиться!” Надпись на стекле возле этого сидения: “В окно кондуктора не смотреть!”

Надпись на стартовой дорожке: “Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом”.

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: “Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаешь”.

Надпись на могиле гонщика Формулы 1: “Родился и умер от дырки в резине”.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.