У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
Считаете женщину слабым полом-тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!
Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц, и чтoбы нe пpивлeкaть вниmaния, пepeceк ee пo-плacтунcки.
Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
Съезд Единой России постановил, что нынешнее поколение людей будет жить при демократии.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
— Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше — но пуповина мешает.
…Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.
Если женщина мнется, ее надо погладить.
Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а непредвиденные траты.
— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
