Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
Дама пришла жаловаться к участковому: — Представляете, — плюнули! — Куда? В око? — Нет, в замочную скважину.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
— А что, матч-то отборочный? — Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…
Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!
Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду
Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.
Узнав, что Штирлиц был близок к провалу, Провала повязало гестапо.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы…
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Хорошее дело «браком» не назовут. (Народная мудрость)
Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.
У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
Считаете женщину слабым полом-тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!
Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц, и чтoбы нe пpивлeкaть вниmaния, пepeceк ee пo-плacтунcки.
Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
Съезд Единой России постановил, что нынешнее поколение людей будет жить при демократии.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
— Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше — но пуповина мешает.
…Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.
Если женщина мнется, ее надо погладить.
Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а непредвиденные траты.
— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.
Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.
Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.
На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.
Гарри Джинни делает комплимент:»Какая ты у меня кареглазая… и карезубая!»
Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово — 18 трупов.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.
Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Если за вами гонится толпа панков — бегите к ментам. Вместе удирать веселее
Штирлиц очень любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове, после диких нацистских попек.
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
Фразу «Куда ж ты так несёшься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.
Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.
Басков отдал свой голос за «Единую Россию» и теперь вынужден петь под фанеру.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
Тёщи нужно два зуба: один пиво открывать,а другой чтоб всегда болел!
Раньше у мужчин был девиз:Пришёл, увидел, победил!. Сейчас складывается впечатление, что в наше время он звучит так: «Попытался, испугался, убежал!»
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора…
Ржачные анекдоты про наших милых девушек включают в себя целый пласт самых смешных анекдотов про блондинок.
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Эти супруги живут по любви: он любит только ее и она тоже.
Людоеды-ученые вывели людей без косточек.
Парень в затруднении: — В кино были… В парке тоже… На дискотеке… Теперь куда? Девушка не колеблясь: — В загс…
Только дагестанец в мужском туалете может написать: «Девочки звоните!».
— Классное в этом году было лето! — Ага, а главное, что на выходные пришлось!
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Одна подруга говорит другой: -Я с Васькой всё порвала! Подруга подумала и говорит: -Я тоже с ним порвала… ВСЁ!
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Объявление на рынке: — Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уёывайте в свой регион!
Он занимается любовью. Позиция сверху. Она: — Милый, ты меня любишь? Он: — А что я сейчас делаю?
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Кошка говорит коту: — Давай играть. Если найдёшь — я твоя, а если нет — то я в шкафу…
— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
Встречаются две подружки. — Ну, как прошло 8 Марта? — Муж тр@хнул с утра! — А мой кофточку подарил, дурак!
Я сказал выпивке «Нет!». Но она на это не реагирует…
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
Её увидев — встал я, но не весь.
— Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал…
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
