Да нет, говорю же тебе,не толстая ты ! Бери 2 стула и присаживайся к нам

Новая супер диета! Через три дня Вас будет сложно заметить даже острому взору! Исключите из рациона всего 2 продукта – еду и воду.

Лучше быть дурой, но с хорошей фигурой!!!

Дорогой, я сбросила 2 килограмма.- Смыть не забудь.

Да, у меня не 90-60-90.. Зато первая цифра у меня 100, так что плевать на 2 последних.

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стыдно было назвать вес.

А почему бы компаниям, выпускающим холодильники не придумать холодильник не с пиликаньем, если он долго открыт, а со словами сразу при открывании «закрой! Хватит жрать!» и таким страааашным голосом

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Лучшая диета – куриный бульон китайскими палочками!

Купила чай для похудения. С тортом ничё так.

Арбуз – замечательная еда. И наелся и напился, и умылся

Бомжи питались изысканными на свалке кушаньями.

Одного волка ноги кормят, а другого жена.

Много будешь жрать – скоро поправишься.

Кризис бродит по Европе а НАМ на*рать!!!!!!!!Мы вечно в Ж*пе.


Я на самом деле худенькая, даже мышцы на животе накачаны. Только эту всю прелесть я под целлюлитом и жиром прячу, чтобы подруги не завидовали

Ничто так не удовлетворяет чувство голода, как надпись «ты жирное уебище» на холодильнике.

Сaмый стрaшный звeрь – жeнa, сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..

Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! – Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Еще пара праздников и “Коровкой” в нашем доме будут называть не только конфеты.

Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?

На меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…

Мужская независимость – отдал зарплату и свободен!!

Новый Указ президента: “Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами”.

Худею… сладкое не предлагать…в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

Ты так похудела!!! Это диета новая? – да, морковь, свекла и картофель! – А что делала, варила или жарила? – КОПАЛА!!!

Я села на диету ради одного человека… Одного! А эта тв*рь до сих пор не хочет отображать меня красиво в зеркале.

Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – обожралась!

Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих предков.

Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.

Люди тратят здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, восстанавливая здоровье!

Лучше мыть руки перед едой,чем желудок после.

Жили у бабуси — завелись у деда…

Я на 984795546879 месте в списке самых богатых людей мира.

Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Если у вас есть работа – это еще не значит, что у вас будет зарплата.

Погода шепчет… Купи пальто… Зарплата шепчет… И так тепло…

Зарплата шепчет – давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…

Цены растут…Зато зарплаты какие стабильные

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.

В здоровом теле здоровый дух размещается с большим трудом.

Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!

Все сидящие на диете думают что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

Решила сесть на три диеты, на одной не могу наесться

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!