К тому времени, когда ты поймёшь, что родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что не прав ты.
Девушке с аллергией на цветы парень на 8 Марта подарил пельмени на ту же сумму.
— Женщина, это платье вас полнит. — Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала… А поджидала.
После 40 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
— А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
Гонщики «Формулы-1» испытывают те же нагрузки, что и блондинки во время чтения.
— Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мутьтиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю.
«Сделайте мне лицо попроще», — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была разочарована размерами яхты, да к тому же ей ещё самой грести пришлось.
Единственный способ не есть после шести — съесть всё до шести.
Желание получить деньги — нормальное. Желание зарабатывать — редкое.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала: — Беги!
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась…
В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
В связи с новой волной миграции: «арабская весна» превращается в «европейскую осень».
Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?
Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Вы никогда не думали, что это не справедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?
Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами.
— Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать… Знаю же, зараза. Но не могу!
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.
Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.
Самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Объявление на дверях отдела кадров «Газпрома»: «Вакансий нет. Работа передаётся по наследству».
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что, пустые внутри?
Спросила мужа, почему он больше не признаётся, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством горячей любви.
Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё — ты единственный!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то по-прежнему делаю не так.
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала что надеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать.
Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.
Пассажир: «На светофоре можно выйти?» Водитель: «В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Муж — уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Одесса, пляж. — Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не переживала, шо вы тут все голодные.
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.
Иногда хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!»
— «Ешь кашу! Вырастешь большим и очень сильным», — говорила мне мама. И действительно, я вырос, у меня два метра роста, и я грузчик…
— Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? — Нет. Самый знаменитый — его мать.
Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.
Сделать женщину счастливой — легко, только очень дорого.
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят…
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Нажить много денег — храбрость; сохранить их — мудрость, а умело расходовать их — искусство.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным — держи эту мысль при себе.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу…
Не умеешь работать мышкой — работай лопатой…
Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Вступайте в ряды Фурье!
Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.
Историю цивилизации можно выразить в шести словах: чем больше знаешь, тем больше можешь.
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Мастерство стрелка определяется по размеру мишени.
Аргуфакты и менты.
Кандидоз — «веселая молочница».
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете…
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Какое бы не было ваше здоровье — его хватит до конца жизни!
Широко жить удобнее всего в узком кругу.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
Любите внуков — они отомстят детям…
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
Такой я человек: зла не помню — приходится записывать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Искусство перестает быть искусством, как только наше сознание начинает воспринимать его как искусство.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
Ликероводочный комбинат имени Бухарина.
…Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим ее, ничем не вредит слушающим.
Предупредительный выстрел в голову.
Только наш человек знает разницу между едой и закуской.
На какие бы мы ни встали ходули, без своих ног не обойдемся.
Ненависть — это гнев слабых.
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните — вы живёте за их счёт!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…
Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мною дней.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
То, что выжил — радует. Огорчает то, что из ума.
В наших реалиях обеденный перерыв — это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком…
