Маленький червячок спрашивает:
— Мама, а где папа?
— Да он с мужиками на рыбалку уехал!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:
— Кот дома?
— Да заходи, не бойся — я ему кильки купила.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить строго с 7 до 11 часов. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Встречаются два рыбака.
Один: «А я вчера сома на 100 кг вытащил!»
Второй, скромно:» Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял килов на 10… Но что интересно — домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарик с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, такой-то год… Так я его включаю, а он горит…»
Первый, подумав: «Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!»
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
Покурил дед травы… а дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Ну, зашибись! — радостно сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка…
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
Два друга рыбака, после бурно проведённой ночи, выходят из ресторана. На улице ещё темно…
— Ты слышишь!? Как красиво поёт жаворонок?
— Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
— Ты с ума сошел! Форель? Ночью?!!
Встречает мужик знакомого и спрашивает
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Встречаются два друга-рыболова:
— Как дела?
— Да вот, не знаю, что жене подарить… Завтра у нее день рождения, а я на рыбалку собрался!
— А что думать, ты домой трезвым приди — лучший подарок!
— Ну это перебор, у нее же ведь не круглая дата!
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
— Уйди ты, не до тебя: мама умерла…
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
— Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
— Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Вслед за пивом «Охота» на прилавках появилось пиво «Рыбалка»:
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
— Что-то не клюет.
Проходит 5 часов:
— Да-а-а, не клюет!
Проходит еще 5 часов. Уже вечер.
— Много говорите — вот и не клюёт!
Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного — там мамка картопли пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка, я и картоплю съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Шо делать?
— Шо делать, шо делать — доедай червяков и пошли домой!!!
Количество желаний возрастает с 3 до 50-ти, если «Золотую Рыбку» положить на раскалённую сковороду.
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
— Мужик, здесь рыба есть??
— Дык, а куда ей отсюда деться???
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— Дык, а откуда ей здесь взяться…
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
— Хм, так ты много рыбы не поймаешь! — изрёк он.
— А зачем? — спросил рыбак.
— Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
— А зачем?
— Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
— А зачем?
— Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
— А зачем?
— Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке…
— Ну, а я сейчас по-твоему что делаю…!?
Сидят два «новых русских» за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был — так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда — лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади — блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю — блин, парочка… Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему — пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну — е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет — полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно — блин, выезжает на поляну автобус, «Икарус», в нем народу человек сто… Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке — на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Красота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
— Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная «стерлядь» обошлась нам в штуку баксов!
— И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!..
Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышит, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: «При наличии водки результаты могут быть значительно выше… «.
Становится интереснее. Прислушивается…
— Ага, понятно — ведущий не выговаривает букву Л…
— Как успехи? — спросили у рыболова.
— Средние. Три пескаря, четыре ерша, а остальное мелочь.
— Как улов?
— Всего один карась, но в-о-о-от такая щука… Сорвалась.
На берегу реки встретились два сослуживца — страстные рыбаки.
— Ты почему не на работе?
— У меня сильный радикулит.
— А у меня хуже — воспаление лёгких.
Рыболов спросил идущего навстречу товарища:
— Чего наловил?
— С килограмм окуней, — ответил тот.
— А крупные есть?
— Один, килограмма на полтора.
— Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
— Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте!
Рыбак возвращается с рыбалки и с гордостью рассказывает жене:
— Такого большого улова у меня ещё не было!
— Но ты же держишь в руках старый ботинок!
— Да, но сорок шестого размера!
— Клюёт?
— Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе.
Судья:
— Вы сказали, что обвиняемый — исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал.
Рыбака спросили:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью.
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта…
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг…
Один рыбак другому:
— У меня такая огромная сорвалась. Я такой и не видел!
— Ну, последнему, пожалуй, я поверю!
К сидящему на берегу рыбаку подходит мужчина. Долго и внимательно смотрит на поплавок. Потом закуривает и начинает:
— Да, рыбалка — это вещь. И семье польза, и на нервы действует положительно…
Рыбак молчит.
— А уха какая из рыбки, что сам поймаешь! Чудо! Пальчики оближешь!
Рыбак молчит.
— Это только женщины думают, что рыбалка — пустое времяпровождения. Ловить рыбу надо умеючи. Тут и наживка имеет значение, и подкормка, и удочка, и крючок…
Рыбак рявкает:
— А главное в рыбалке — чтобы никто над душой не стоял!
— Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: «Рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только брехуны?»
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно; второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— Как, как — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал окуня в три килограмма….
— А она???
— А у нее не клюет.
— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку — там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
— Рыбы сюда, сюда, — халявный хавчик.
Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: «А вот фиг вам, тяни, хозяин!» — начинает дергать леску.
Звонок: Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет? что ли?
Пошел «новый русский» на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, в общем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо.
Рядом дедуня местный, сидит, покуривает. Тоже тихо.
Видит он, «новый русский» нервничать начинает. Решает успокоить:
— Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв
— Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
— О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
— Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать». Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяла.
— Бррр… Ну и холодина на дворе!
— И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой-то дурачок на рыбалку пошёл.
Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Поймал «новый русский» золотую рыбку, и спрашивает ее:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Встречаются два «новых русских».
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
— Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
— Чувак, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози, а наживка…
— Братан, лови на понт.
— У вас перебои в сердце, — говорит врач.
— Ох! Это всё рыбалка.
— Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.
— Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.
Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
— Эй, чукча, где мы находимся?
— Чукотское море здеся!
— Погружаемся! Курс 220!
Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
— Эй, чукча, где мы находимся?
— Чукотское море здеся!
— А американцев видел?
— Видел.
— Куда они поплыли?
— Курс 220 однако.
— Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи.
Шеф спрашивает поступающего на работу:
— Вы любите трудиться?
— Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
— Вы приняты, — говорит шеф, — у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах…
— Так та щука весила…
— Ну, сколько, сколько? — подзадоривают приятели.
— Чтоб не соврать — половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.
— Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? — недовольно говорит жена.
— Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.
Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:
— Вы нарушили, платите штраф сто рублей.
Рыбак:
— Подождите немного, на такую сумму я еще не наловил…
Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
— Почему ты опоздал на урок?
— Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
— Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Рыболов поймал большую рыбину.
— Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
— Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
Муж, рыбак уговорил жену поехать с ним на рыбалку. Сидят в лодке, муж блеснит, поклевка, вытаскивает огромную щуку. Жена, с перепугу:
— Ой, мама!
Муж:
— Да не ори ты под руку…, хотя похоже…!
В сексшопе.
— Здравуствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет… Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
— Подождите как нет? Давайте ее сюда.
— Держите.
— Ой, а что это с ней?
— Ну я очень хотел, напился вот и… ну сами поняли.
— ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
— Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас отдыхает, наверное.
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Че, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Одна щука спрашивает у другой:
— А ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!!!
Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
— Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
— Дайте пару катушек.
— Но к леске необходим новый спиннинг!
— Пожалуй, Вы правы!
— И без сачка Вам не обойтись!
— Что ж, давайте и сачок.
— А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
— Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу:
— Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком…
— Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
— Вы хотите купить эту картину?
— Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.
Один рыбак спрашивает другого:
— Говорят, ты женился?
— Да, женился.
— А зачем?
— Ты чё, а кто рыбу будет чистить?
Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.
— Тише! — кричит мужик. — Рыбу распугаешь!
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно я сижу на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
— Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
— Ты чего без шапки-то?
— Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.
Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
— Боже! — взмолился он. — Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
— Повезло! — обрадовался рыбак. — И нечего на свечки тратиться.
Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
— Господи! — расстроился мужик. — Уже пошутить нельзя…
В автобус заходит пьяный рыбак.
— Д-д-два билета, — обращается он к контролёру.
— А еще что? — ехидно спрашивает она.
— А-а-а. И два пива…
Один рыбак спрашивает другого:
— Сколько ты вчера поймал щук?
— Три. А ты?
— Меньше.
— Две?
— Меньше.
— Одну?
— Ещё меньше.
— Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Да вроде никто не запрещал.
— А на лодке, сетью?
— Да пожалуйста.
— Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
— Нет. Это будет ЧУДО!
В публичный дом приходит клиент и видит — кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.
Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
— Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!
Осень, холодное раннее утро, берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
— Ну, давно стоим?
— Угу, — мычит рыбак.
— А что клюет что-нибудь, как улов?
— M-м…
— Не понял… Что, внятно сказать не можете? А- а! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак отмахивается:
— Отвали! Не видишь — червей грею!
— Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
— А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.
Чукча-рыболов: Жизнь — хорошо. Любовь — хорошо. Секс — хорошо. А рыбалка лучше!
На берегу пруда сидит одинокий рыболов.
— Ну, что, не ловится даже маленькая? — спрашивает прохожий.
— Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.
Встречает Лещ Ерша.
— Как дела пучеглазая колючка?
— Да отлично, червей классных наелся только что.
— И где ж тебе так фартануло?
— Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
— Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
— Давай, фанера, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Как-то, когда мужик пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на рыбалку.
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
— Куда собрался, сегодня же пятница 13.
— Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!
Радостным возвратился муж домой с реки.
— Наверное, наконец-то, сильный клёв был? — догадалась жена.
— Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
— Так покажи!
— Видишь ли — несколько смутился супруг — щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот — в спичечном коробке.
Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
— Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
— А у меня нет желаний.
— Может, тебе нужна квартира?
— У меня великолепная пятикомнатная.
— Может, дача нужна?
— Нет, у меня шикарная двухэтажная.
— Может, тебе нужна автомашина?
— Нет, у меня новенькая «Волга».
— Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
— А что, это мысль, — говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. — Давай, делай из меня Героя.
— Будь по-твоему, — сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
Поймал мужик золотую рыбу. Ну, она, конечно, говорит:
— Исполню три желания.
Мужик:
Первое: хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
Второе: хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыба:
— Ну, а третье желание?
Мужик думал, думал и говорит
— Ну, еще маленькую — и хватит!
— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседом Кондрат.
— Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил леща на два кило больше.
— А ты что, взвешивал его, что ли?
— Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил, спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну, думает, сейчас «подколю» рыбачка. Подойду и спрошу: «Ну что, рыбка-то ловится?», а он мне: «Да нет, не ловится ничего», а я ему: «С такой рожей разве чего поймешь!»
Подходит, спрашивает:
— Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
— Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
Первая брачная ночь.
Молодой: «Ну что, давай?»
Молодая: «Нет, ты — пьяный. Давай — завтра».
Молодой: «Ну как знаешь — завтра я на рыбалку еду!»
Рыбак «с бодуна» выползает на берег. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Рыбак хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!
