Жена:
— Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
— Лена, когда тебя тянет на солёное переживаю я.
— Служба технической поддержки, чем могу помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдём проблему.
— Ввожу логин, потом пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу слово «подтверждаю».
— Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
— ???
— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: «если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый». Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «Хоть бы не моя, хоть бы не моя! »
Жена: — Как ты там без меня?
Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена: — Кому будешь показывать?!
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— В 50% случаев на вас наорут.
— В 30% случаев вы получите по морде.
— В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
— И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой…
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной…
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
«Пальмовая роща — 1 шт. »
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота…
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
— Когда тебя целуют пока ты спишь, это одно из самых чистых и невинных проявлений любви!
— Только если ты не в тюрьме.
Помогая в учебе своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и парочку средних школьных образования.
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу поле того, как заканчивает варить…
Очень не ловкое чувство бля, когда баба кричит — «глубже», а у тебя закончился х..й
Деньги есть — Евгений Пездович, денег нет — Свинья и Гандон.
Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.
— И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!!!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все — сифилис.
Самая страшная вещь во Франции это школа негров. Только представьте себе — всех детей после уроков забирают негры…
Смотришь с родителями кино, и вдруг начинается жёсткий секс. И ты не знаешь как попросить родителей заниматься этим в другой комнате. По-моему, у льняных вещей есть только два состояния: 1. Как из жопы… 2. Как из жопы, но можно надеть…
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый , лохматый и бедный.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Нравится валяться голым на кроватке и рыться в телефоне… Но долбанным сотрудникам ИКЕА это не нравится.
Мне очень нравится вот эта строчка в вакансиях — «напишите почему именно вас мы должны взять?» Что писать? Потому что мне нужны деньги, а на всех остальных кандидатов мне похуй?
— Друзья, давайте выпьем за тех, кого с нами нет…
— И побыстрее.. пока их нет!
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…
Как говорит моя жена — «Я с тобой живу исключительно по любви, но — это не значит, что бесплатно».
Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила! Во Бляяя…
Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Самая большая финансовая пирамида 21 века — это пенсионный фонд России. Вкладывают все, получают только выжившие.
Ученые из Еревана рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной…
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два!
На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что бабы суют себе в рот!
«За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать». Это была такая статья. Достаточно информативная. А ниже был коммент:
— У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке — до сих пор сидит.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау! Ау! Ау!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
— Ау… ! Ау… ! Ауди спиздили!
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло , пляжи и отдых . А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…
Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело .
Жена:
— А чье же? Может, твое?
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
— И это называется, , не отреагировал? » Хорошенькое дело , а кто же тогда упал… … ?!
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
По-моему, примета, что если бросить в воду монетку, то обязательно вернешься на это место — какая-то еврейская, и на русских не особо действует.
По русски надо не бросить, а аккуратно опустить в воду бутылку водки! Возвращение гарантировано!
Новый Год? Не, не помню…
Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет . Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.
На светском вечере:
— Скажите , миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
— Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
— Нет, хочется знать , где мой супруг.
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.
Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!
Самый лучший друг — это кот . Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам? «. Он будет жрать вместе с тобой!
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите … . Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту)…
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.
Самая расхожая фраза «единороссов» во время выборов: «Дайте нам СРОК и всё наладится! » (Ходорковскому что ли завидуют? ).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку…
Сегодня ночью в мой новенький «Бентли» сзади врезались «Жигули» — проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю «Жигулей» — наверное он вообще решил больше не засыпать!
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
— Что вы за мной без конца ходите?
— Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!
Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
— Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…
— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн , корты…
— А почему дикарём?!
— А ты бы видел, как я себя там вёл.
Медведев на совещании в МВД:
— Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
— А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
— Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом — запросто!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!
Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку , но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину .
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья !
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
— Исследовaния aмерикaнских учёных ещё рaз докaзaли, что секс в период беременности aбсолютно безопaсен…… Зa исключением тех случaев, когдa беременнaя женa возврaщaется домой рaньше времени и зaстaёт вaс зa зaнятием сексом.
Встречaются двое новых русских:
— Слушaй, в нaтуре, тaкой «Мерседес» себе нa зaкaз сделaл — отпaд!
Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья — из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя…
— Клaсс! И скорость, нaверно, оф#гительнaя?
— А я не езжу — бензинa много жрет, собaкa…
Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
— Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa…
— Кaкaя ?
— Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !
Рaзговор трех девушек.
х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
у: А ты сaмa не можешь?
х: Дa у меня руки из жопы рaстут…
z: Не дотягивaешься?
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
— Инфаркт, инсульт — и вам того же! Рак, мучительная смерть — сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение — ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…
Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
— Есть же Иваново — город невест . Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины , попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка !
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!
Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дрелью по пабликам в вк: Написала на стене между этажами :»Гена, я беременна» (его Геньчиком зовут), терь не сверлит, жена орет второй день, ну эт фигня по сравнению с перфоратором
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался…
Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!
— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец…
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки…
Помни мужик: — Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на «халяву»!
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре ! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый… Продолжай в том же духе , и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для садика. Пункт «аллергические реакции». Папа: Что писать? Я: На что у ребенка аллергия, т.е. перечислите какие продукты нельзя есть. Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши…
Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
— Ну он с топором приходил.
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог…
Попросила мужа сходить в магазин , дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина , заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.
Который в шортах, это — я.
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Ни разу не сомневайся — все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.
Женское…
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри…
Аудитория (дружно):
— Х… м!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?
Жена ключи искала… Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
В деревне:
— Сосед , я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
— У меня уши большие?
— Нет…
— Зубы кривые?
— Нет…
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!
«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл@, все чувства.
Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины : «Вот сучка! »
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история .
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты.
И тут началось . .
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине ?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ?
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
— Пап, давай купим шалав!
— Конечно, сынок, только это называется лаваш.
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом…
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.
У каждой женщины должен быть такой мужчина , который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос : «Нахера тебе телефон?! »
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: «Не свисти, а то денег не будет… »
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
— Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь . Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): — Собираем и в Москву , обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: — А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: — Собираем и в Москву , обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: — А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: — Собираем в Москву .
А: — ??? а обратно что присылают?
Р: — Вот Вас прислали.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Жена:
— Дорогой, напомни мне — завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!
