Одна подруга спрашивает другую:
— Ну как рабочий день прошёл?
— Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начала. Если бы день не кончился, я бы даже, наверное, что — нибудь сделала.
— Рядом с работой парикмахерская с названием Эльф. Думаю зайти и спроси «А вы хоббитов обслуживаете? Мне бы ноги постричь»
— Ага, подстригите меня как Леголаса, только уши не трогайте
Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
— В роддом!
Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
— Да не гоните так быстро, я там работаю.
Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Одна подруга звонит другой:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет…
— А ты—то тут причем?
— А я на них стою.
Встретились две зажиточные хозяйки. Первая говорит:
— До чего же привередливые, переборчивые мои бездельники!
— Это он о своих работниках.
— Вчера сварили раков. Мы раков поели, а работники, представьте себе, от навара, что остался, носы поотворачивали.
Вторая:
— У нас и того хуже! Мы вот яйца сварили. Штук двадцать! Так мои лежебоки от этого навара отказались!
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
— Почему едете с повышенной скоростью?
— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права!
— Ну, какие права у бедного еврея?
— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из—за такого пустяка хорошего работника.
Объявление:
— На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники.
— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
— Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
— Сегодня на дорогах города введён новый план «Перехват».
— Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
— Зачем???
— Да характерами не сошлись….
— А че ж раньше то не пришли???
— Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух дает ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
— Я пересчитала десять раз!
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим — мужа.
«День. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. (с) Святой Патрик.
Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота тр@х@ется до семнадцатого пота.
Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.
