Димка, 3 года:
Недовольный уходя от крестной поcле первого знакомства с ней:
– Что-то ты нам совсем не понравилась…

Димка, 2 года:
Увидев эмблему медицины – “А что червячок пьет?”

Яромир, 4 года:
Папа спрашивает Яромира “Ты кто?”. Он отвечает:
– Я птица! Хищная, но трусливая. Потому что высоты боюсь…

Никита Плакан, 5 лет (Таллин):
Логопедия в садике. Знакомство с лошадиной семьей:
“Папа – конь,
Мама – лошадь,
Ребенок – жеребенок”.
Спрашиваю у Никиты на следующем занятии, как запомнил. Отвечает:
“Папа – конь, мама – жеребица, а дети – маленькие коньки”.

Антоша говорит папе:
— А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там ещё дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!

Сын, 4 года, разглядывает на моей руке кольцо-печатку. Диалог:
— А подари насовсем.
— Подожди, вы с братом вырастите, и это кольцо достанется самому умному и послушному из вас.
Сын, обречённо:
— Значит, оно никому не достанется.

«Мама, ты знаешь, богомолы – это очень страшные насекомые, у них самки поедают своих парней!!!»

Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты… женился!»

Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)

«Мама, а папу тоже ты родила?»

смешные перлы детей

Мать двух сыновей рассказывает:
Выгнала с кухни двух сыновей, чтобы не мешали. Грустно обняв за плечо младшего брата, старший говорит:
– Пойдем Сеня, займемся сексом.
Тут же вернула сыновей обратно:
– Что это такое!?
– Не знаю, мама, что это означает, но у нас в садике все так говорят.

Мать двух сыновей рассказывает:
Строго беседую с Арсением 6,5 лет:
– Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твое плохое поведение.
– Тааак. Значит учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну ее завтра.

Из жизни Даши Миронович:
Мама спрашивает у Даши (4,5 года):
– Даше, у тебя в жизни есть проблемы?
– Нет, – отвечает Даша.
– А у мамы?
– Конечно, – отвечает Даша, – стирать, гладить, меня одевать…
– А у папы есть?
– Нет, – отвечает Даша, – у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.

Сыну 3 года. Первый день провёл в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно масса впечатлений!
— Ну, какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
— Нет.
— С грибочком?
— Нет.
— А какую?!
— Рядом с Ксюшей!


— Мам чем это чай у нас пахнет?
— Это душица. Такой чай успокаивает…
— Мам, тогда выпей его побольше!

Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий. Ситуация.
Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом произносит следующую фразу:
— За курочку Рябу!

Соседка по даче спрашивает:
— Антоша, хочешь морковку?
— Хочу. Две. И конфетку.

Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
— Как себя вёл?
— Хорошо! — отвечает он и выжидающе смотрит на меня…
— Маму слушал? — продолжаю я.
— Да — и снова смотрит.
— Молодец! — заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня, и, наконец, спрашивает:
— …и чё?

Сын капризничает и не слушает ни папу, ни маму на что ему объясняют:
— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!
На что, он ответил:
— Ну, вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!

Илья, 4 года:
— Подосиновик растёт под осиной, подберёзовик под берёзой. А мухомор? Под мухой на море?