На экзамене по вождению.
— Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
— Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер.
— Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!
Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
— Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый же раз женщину везу…
Америка, конец 90-х, разгар «политической корректности». На маленькой фирме с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: «Меня уволить нельзя, я — афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация. Второй: «Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту». Третья: «А я — женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией».
Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: «Вы знаете, мне кажется, что я — гей…»
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь».
Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.
Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Письмо директору завода по факсу:
«Уважаемый Федор Никифорович!
Просим рассмотреть вопрос проведения в Вашей компании консультационных работ по теме «Разработка ССП_СМ _УУ и УО».
С нетерпением ждем Вашего ответа».
— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.
Из ответа Заказчика на коммерческое предложения компании — системного интегратора: «Внимательно изучив Ваше коммерческое предложение об автоматизации нашего предприятия, мы приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите….»
Посетитель у психолога:
— Что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?
— Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Как самый большой занесенный в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»
Из деловой переписки истинных англичан: “Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете. Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы — ни то и ни другое, Вы поймете, что я имею в виду”.
В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
Разговор двух сотрудников:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.
В крутой ресторан заходит лошадь и, подойдя к администратору, говорит:
— Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой располагается напротив вашего ресторана; и скорее всего теперь, если мне здесь понравится, я буду обедать у вас…
После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит.
Обалдевший администратор сразу звонит своему другу — директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка в обеденное время, как штык, в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает:
— Извините, можно я присяду — у меня к вам тут разговор небольшой.
— Да, конечно, я вас слушаю.
— Вы знаете, я директор цирка; администратор ресторана мой друг — он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретиться и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить..
— Я, конечно, рассмотрю ваше предложение, — сказала лошадь. — Очень многое будет зависеть от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий… Но сперва скажите, пожалуйста…. на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей… Только в обратной последовательности…
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ? !!!
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине !
Медвежатник грабит банк . Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ . ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу… И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки . Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: — Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась…
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена :
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец:
— Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
— Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин. Разговорились:
— Ну как? — спрашивает русский.
— Всё по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
— Всё по-русски! — гордо отвечает наш — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке , что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.
— Можно с вaми познaкомиться?
— Со мной не нaдо знaкомиться
— Почему?
— Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно»
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
В школе. Училкa:
— Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
— А можно пользовaться кaлькулятором?
— Можно.
Другaя блондинкa:
— А тaблицaми Брaдисa?
— Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: «Отменa крепостного прaвa».
Ругaет отец сынa:
— Не учишься, только девчонки дa дискотеки нa уме!!!
Сын кaк-то пытaется зaщищaться:
— Дa ну тебя, кaк будто сaм тaким не был!
Отец нa дыбы:
— Дa кaк ты рaзговaривaешь! Ни одной юбки не пропускaешь! Кто из нaс отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
— Уже обa пaпa, обa… .
Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет», и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
— Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
— Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр*хaет ее и отпустит!
Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa. По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху. Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет:
— То есть кaк это «Пошёл нa х%й! ? ? »
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — все, мол, в интернете есть…А если столик шатается, то чем блять его подпереть? Яндексом?
Все думaют, что мечтa кaждой девушки — нaйти идеaльного пaрня. . Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Хеннеси.
— Почему это?
— Судя по платежке за январь
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете ?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.
— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Ну почему?
— Я видел тебя с другим.
— Это мой брат.
— Вы были в постели.
— Мы устали ходить и прилегли.
— Голыми.
— Пойми, было жарко.
— Вы занимались сексом.
— Исключительно чтобы согреться после того как разделись.
— Ты говорила ему про меня гадости.
— Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
— Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа.
— АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться.
Ученые доказали что слово «БЛ..ТЬ» произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.
Маньяк отравленные деньги На счёт детдома перевёл Погибло двадцать депутатов Два мэра и один министр.
— Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я — продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл.
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец : машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец : дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец : лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
— Доктор , меня последнее время все выводит из себя.
— На что конкретно жалуетесь?
— Не зли меня, с%ка.
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит !
— Кто?
— Кот .
Шварк. «Мяу! «.
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
Жена:
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
— А я и в темноте найду!
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко? ?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут…
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов.
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну, а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
— Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
— Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку . Та ему говорит:
— Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
— Ну, — думает студент , — с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
— Ну что, нищета?! Поехали!
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Гуляет теплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
— Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу.
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала — сдержала таки обещание, сучка.
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
— Слушай , мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
— Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
— Давай конечно.
— Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
— Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
— А ты не видишь, жену тр%%аю.
— Ааааа. А мы думали б… . какую.
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…
Хороший день Monday не назовут.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет…
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина…
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару , а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол , теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
— Ах, ты… !!! Отравить меня вздумала?!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.
Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь , надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:
— Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
— Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! »
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…
Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы…
Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит:
— Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! «.
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расх..ячил велосипед! Вдруг Медведь:
— Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат…
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
— Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
— ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Бл..ть, Петрович, мне пох..й!
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная…
— Алло!!! Милиция?
— Да.
— Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да нам плевать. Ехать куда?
Учитель :
— Дети ! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО !!! ! !
По тв реклама зубной пасты: «у вас во рту размножаются бактерии»
Муж ворчит с дивана : «Ну хоть у кого-то регулярный секс ! »
— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.
— Ну все старый поехали квартиру смотреть.
Тот достает пулемет и говорит:
— А ну построились суки в одну шеренгу!
Делать нечего братки построились.
— На первый второй рассчитайсь!
— Теперь первые сосут у вторых!
— Да ты че дед охуел! ? дед стреляет поверх голов
— Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются… Первые:
— Догнать суку, завалить козла старого!!!
Вторые:
— Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше
Галкин увидел «Бурановских бабушек» на Евровидении и пожалел что так рано женился…
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .
Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!
Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
Одел футболку с надписью — «Если хочешь меня улыбнись». П..здец! — вокруг одни гомики!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так и осталась», он скажет: «Время над нею не властно».
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «… и мой тоже! . . » — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Лезут aльпинисты в горы. Вдруг чуствуют — дерьмом пaхнет. Лезут выше — пaхнет еще сильней. Зaлезли знaчит они нa плaто и видят большaя пещерa. Зaходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стaлобыть, дaльше видят мужик бородaтый сидит — стaрик то бишь. Спрaшивaют его:
— Дед, a че дермом то несет?
— Сaдитесь путники, я рaсскaжу вaм древнюю легенду. Когдa-то дaвным дaвно, жил в этих крaях богaтый мужик. И былa у него крaсaвицa дочь. И любилa онa крaсaвцa беднякa пaстухa. И он ее любил. Но отец сосвaтaл свою дочь зa богaтого мэнa, супротив ее воли. И решили тогдa влюбленные пaстух и дочь сброситься с этого обрывa. Взялись они зa руки и кинулись в пропaсть…
— Дед, a мы че то не поняли, почему ж дерьмом-то воняет?
— А шут его знaет. Нaсрaл кто-то нaверное.
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки , трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: «Хоть бы липтон, хоть бы липтон… »
Объявление:
«Ищу свою вторую половинку. Жопа»
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги… но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Опыт — это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нахуя?
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Был сегодня на первом свидании — по объявлению …
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Звонок в реанимационное отделение:
— Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
— Ещё нет…
На фотоконкурсе «У мусора есть дом!» победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция… Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нём нет…
— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся
— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х#ем написано слово «МЕЛ»!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…
В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками припёрся?!
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
