Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов — все-таки не выдерживают и несут.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Что может быть лучше морального удовлетворения? Только аморальное…
В ночь на Ивана Купала молдаване гадают на бетонной гуще.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…
Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо то и не за что…
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней..
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
Пропала собака на трех лапах. Особые приметы: когда писает — падает.
Для кого-то — всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС — хлебная карточка…
По статистике, наибольшее количество желающих «жёстко перепихнуться» оказывается в рейсовом автобусе в час пик…
Если вы тихо материтесь — значит, у вас простужено горло.
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием «х… ня».
Когда, собираясь познакомить вас с женщиной, вас предупреждают, что «с лица воду не пить», значит наверняка вам придется пить водку.
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Жизнь удалась! — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.
Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает…
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-летие…
Сын гробовщика на кроке труда оббил скворечник бархатом.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».
— Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню…
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
Говорят…- мы сами кузнецы своего счастья…иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то х..йню
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
Набор игрушек для всей семьи: для ребёнка — Ванька-встанька, для отца — Ванька-налейка, для матери — Вынька-всунька.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.
С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению…
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска…
Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
У студента три мечты: 1. На лекции «когда же я поем?» 2. На практике «когда же я посплю» 3. В сессию «когда же я сдохну?»
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я офигел, как узнал.
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Комплимент: — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
Комплимент: — Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!
Гламур — это представления быдла о красоте
— Маша, какие у тебя круги под глазами! — Это я циркулем! Посмотри, ровно?
По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь…
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт…
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать… Зато быть бухим каждый день — это реально!
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится…
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Когда супруга после свадьбы жаловалась на «недостаток внимания», отвечал ей японским афоризмом: «ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!»
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.
Главный вопрос в жизни любой женщины не «что делать» или «кто виноват», а «кому ж я такая ох..енная достанусь»?
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже – пельменей.
По настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги» — пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Мало кто знает… Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и английская булавка.
Если вдруг тёща назвала тебя сынок — значит, скоро придётся тащить очень много херни на дачу!
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
В России удачной считается всякая рабочая неделя, начинающаяся во вторник.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Порядочность и карьера — это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то ….
Слишком наглый охранник ночного клуба, не пропускавший чемпиона мира по боям без правил, пропустил зиму, лето, весну и осень…
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если б он не шумел – его бы вообще не заметили.
Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как в нем исчезает джип директора Кировского рынка и как мужик с канистрой покидает место преступления.
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал Пастора Шлага.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Свежо питание, да сериться с трудом.
Когда мужчине плохо-он ищет жену. Когда мужчине хорошо-жена ищет его!
Бюро «Секс по телефону» предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
Самые опытные люди в мире — корейцы. Ведь сколько собак съели…
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.
Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей…
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!!!
Хорошая девушка должна уметь делать то-же, что и плохая, только ОЧЕНЬ ХОРОШО!
Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.
Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит: — А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала…
