• Post category:шутки

Надпись на ГИБДДшной машине сзади на стекле: “Извини, браток, работа такая”.

Объявление: Симпатичная шатенка не склонная к полноте… ищет жениха для своей старшей дочери…

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Тампакс! Доставка и установка! Звонить по тел. ######

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Пропала собака: ошейник — 300 долларов, сука.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Наклейка на стекле старой иномарки: – “Осторожно, за рулем может быть моя жена!”

Возьмём на работу негра. Не рабство.

На стене туалета : “Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!”.

Прием краденого. Тел. 02

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Продается шуба… б/у несколько раз.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции “Кузьминки”. Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам. Потом не обижаться!

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата – смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания – воспользуйтесь ершиком!

Надпись на запорожце: “Какая жизнь такая и машина!”

Строительная компания приглашает группу актеров, которая будет ездить по стройкам и изображать кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

Лечу от запоев методом “клин клином вышибают”. Сам тоже участвую.

Реклама: “Тампакс +”! За те же деньги – на целый сантиметр длиннее!”

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

В маршрутном такси: “Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!”.

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

Надпись на маршрутке: “Посигнальте, когда будет зеленый!”

Объявление в газете: “Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.”

Надпись над писсуаром в мужском туалете: “Подойди поближе – он не такой длинный как тебе кажется…”

Объявление у входа в детсад: “Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.”

Надпись сзади на ОКЕ “Спешишь? Перепрыгни!”

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Объявление в зоопарке: “Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость издохшего животного”.

Надпись на двери косметологического кабинета: “Заходите, нас ничем не испугаешь!”

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

Объявление: “Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей”.

Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…”

Трезвые грузчики перевезут мебель.

Из истории болезни: “Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами”.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Требуется главный бухгалтер. Режим работы – “Год, через трое”.

Надпись на заднем стекле свадебной “Волги”: “Кто куда, а я – жениться!”

Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

Надпись в вагоне: “Дадим каждому пассажиру по мягкому месту”.

Надпись на пляже: “За буйки не заходить!”

… и долго бился головой о сапоги участкового… (из протокола)

“Прерываю месячные. Гарантия десять месяцев!”

Объявление в деканате : “Всем неграм срочно сдать хвосты!”

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета – негр.