Надпись на ГИБДДшной машине сзади на стекле: «Извини, браток, работа такая».
Объявление: Симпатичная шатенка не склонная к полноте… ищет жениха для своей старшей дочери…
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Тампакс! Доставка и установка! Звонить по тел. ######
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Пропала собака: ошейник — 300 долларов, сука.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Наклейка на стекле старой иномарки: — «Осторожно, за рулем может быть моя жена!»
Возьмём на работу негра. Не рабство.
На стене туалета : «Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!».
Прием краденого. Тел. 02
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Продается шуба… б/у несколько раз.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам. Потом не обижаться!
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата — смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания — воспользуйтесь ершиком!
Надпись на запорожце: «Какая жизнь такая и машина!»
Строительная компания приглашает группу актеров, которая будет ездить по стройкам и изображать кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.
Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)
Лечу от запоев методом «клин клином вышибают». Сам тоже участвую.
Реклама: «Тампакс +»! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!»
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
В маршрутном такси: «Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!».
Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
Надпись на маршрутке: «Посигнальте, когда будет зеленый!»
Объявление в газете: «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.»
Надпись над писсуаром в мужском туалете: «Подойди поближе — он не такой длинный как тебе кажется…»
Объявление у входа в детсад: «Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.»
Надпись сзади на ОКЕ «Спешишь? Перепрыгни!»
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
Надпись на двери косметологического кабинета: «Заходите, нас ничем не испугаешь!»
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».
Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…»
Трезвые грузчики перевезут мебель.
Из истории болезни: «Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами».
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Требуется главный бухгалтер. Режим работы — «Год, через трое».
Надпись на заднем стекле свадебной «Волги»: «Кто куда, а я — жениться!»
Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.
Надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».
Надпись на пляже: «За буйки не заходить!»
… и долго бился головой о сапоги участкового… (из протокола)
«Прерываю месячные. Гарантия десять месяцев!»
Объявление в деканате : «Всем неграм срочно сдать хвосты!»
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
На стене туалета: «Я памятник себе воздвиг нерукотворный — Шестнадцать строк в общественной уборной».
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
Слоган авиакомпании: «Взлет к новой жизни!»
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Магазину требуется рабочий — мужчина или женщина. Можно по совместительству.
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел. 654-098-345.
Знаю абсолютно честный способ заработать по морде. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Надпись в туалете: «Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар. В него еще никто, никогда не попадал!»
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
«Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…»
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года…
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
На стене туалета: «Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!».
На парте в школе в кабинете биологии: «Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!»
Надпись на парте, ВГУ: «Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный».
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво… (Надпись на кафедре)
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого…
Продается навоз по цене производителя…
Надпись в туалете: «все уже написано до нас».
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обееми руками».
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
В маршрутном такси: «Несколько минут страха и ты дома, стоимость аттракциона 28 рублей».
Брачное объявление: «Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма».
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Новая акция от военкома: — Закоси от армии в кредит!!!
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Продаются щенки боксера полусреднего веса.
Продам мужские концертные трусы.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
Объявление на подъезде дома: «В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового».
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.
Реклама новых подгузников: «Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!».
Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума XX века». Билеты у распостранителей.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю; 2-й раз – Комиссии из преподавателей; 3-й раз – Комиссии из районного военкомата.
Китайские товары со всего мира!
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
