Смешные истории про детей

Мама рассказала, что когда мне было года 3-4, меня угостили конфетами. Я поблагодарила, пошла погулять. Вернулась и снова прошу конфету. И так раз пять…
Озадаченные родственники внушают:
— Ты конфеток много не ешь, от них диатез бывает.
Ну, и пошли посмотреть, куда я всё время ухожу. Видят, стою я около огромной собаки и вещаю:
— Собачка, тебе много конфет нельзя — диатез будет.
Собака улыбается, родители хохочут.

Идём сегодня утром в сад, шагаем очень-очень быстро, ибо холодно. Вдруг Максимка резко падает плашмя на спину. Не так, что сначала на попу, потом на лопатки, а сразу ровненько на спину. Всё это происходит очень быстро, буквально в одну секунду. Видимо, наступил на лёд, обе ноги разом поехали, и он не то, что сообразить, даже съёжиться не успел. Так и упал ровно, как доска. Так вот, лежит он на спине, смотрит на меня изумлённо и спрашивает:
— Мам, а почему я лежу?

Мальчику было лет 6. Папа ему:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь…
Мальчик, задумчиво:
— Папа, да ты трус!

Богдан (11 лет) из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь?
— Нет.
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Вечерний разговор с сыном (4 года 1 месяц) перед засыпанием.
— Глеб, а тебе в садике кто нравится?
Перебирает всех девочек, узнаю, кто «такая», кто — «не такая». Потом встречный вопрос:
— Ну, давай, мама, рассказывай, кто тебе из твоих начальников на работе нравится…

В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью.
Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла супруга.
— Таксиста!
Пауза… Таксист нервно улыбался.
— Сейчас подальше в лес заедем… — буднично сказала моя жена, — и убьём.

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…

Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: —
Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Страницы: 1 2 3 4 5