— Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: «Вся жизнь — театр, а люди в ней — актёры»? Интересно, кто я тогда по роли?
— Вась, ты, похоже, того … со сцены упал.
Уборщица убирает в туалете Думы и ворчит:
— За страну им стыдно…, а за себя не стыдно?
Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!
— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!
— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
— Да, в наше время многие начинали с нуля.
— Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
— Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
— Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
— Вам повезло, что я ничего не понял.
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
-???
— Лазерную указку, в смысле.
— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— А я не Света, я — Наташа…
— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
— Правильно, а в какой руке?
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
— Вы бельгиец?
— А как вы догадались?
— А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
— Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
— Вы бельгиец?
— Да, а как вы догадались?
— Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
— Вы бельгиец?
— Да, а как вы догадались?
— Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои «Времена года», но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
— Ваня, поштавь на меня.
Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками…
— Это ты сказала?
— Я, Ваня, лошадь не простая — могу по-человечески молвить.
— Как же я на тебя поставлю? — говорит Иван, — Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками…
А лошадь ему шёпотом:
— Поштавь – не пожалеешь…
Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду:
— Вставай, смотри остальные уж вон где…
А она ему задыхаясь:
— Прости меня…, Ваня…, не шмогла я…
Кощей Бессмертный — Ивану-царевичу:
— Иван меня нельзя просто так уби..
— Ну, вот види…
— Да брось ты свою кувалд…
— Только не по голов…
— Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что её надо соблюдать и т. д. И приводит пример: «Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!».
«А вот шла девочка в каске — упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!».
Голос Вовочки: «Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!».
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 14-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам.
— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 14-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.
В некотором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень — и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил — его метеоролог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака.
— Но я ни чего в это не понимаю, — сказал ему рыбак. — Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит скоро быть дождю.
Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метеорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности.
Звонок оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SМS сообщения!
— Наши?
— И ваши тоже.
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.
«И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу…»
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
— Вы когда-нибудь видели голубей?
— Голубей чем что?
— Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
— Я — веган.
— Врача, срочно!
— Я — веган.
— Мужчина, да все поняли уже, отойдите.
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века».
— То есть «Нафига попу баян»?
— Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
— Потому что это урок химии!
