Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Когда Алена подтянулась 40 раз и 60 отжалась, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Знаете что общего между генеральным директором «Мерседес» и генеральным директором «АвтоВАЗ»? Они оба ездят на Мерседесах!
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
@банутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу «вася лох» и «х..й», у меня в лифте красуется «Франц Кафка — ЗАДРОТ!!!»…
-Ну как новая работа ? -Если судить по протертости кнопок W,A,S,D на большинстве клавиатур — очень хорошо
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить
Когда душа просит праздника…кошелек просит пощады!
Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два «спортсмена» разговаривают. один говорит: «я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой…»
Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку «Для писем». Бухгалтерия потеряла очень важные документы……. При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже – пельменей
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки «Нам надо поговорить»
Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет «фиалковой лужайкой».
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с водкой.
Голубые трахались до посинения!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гр**аная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Плакат для кабинета начальника:»Вазелин еще нужно заслужить».
Новый тампакс — теперь с вибратором!
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, а в попу не трахаются, потому что больно.
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?
Возьмем только то, что плохо лежит, а положим плохо сами при разгрузке
