Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание…
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что, подсознательно он считает, что у неё есть спирт!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компьютера, проблем с девушками не будет!
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
О жене и не мечтаю, мне б служанку завести…
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться… пока у одного член не встал…
Хоть убей, не могу я правильно читать слово «Политкухня».
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
И пусть граффити придумали не русские, но слово из 3 букв на заборе у нас никому не отнять!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность считать недействительной.
Пока ты по Курской дуге в теплом танке катался, я на прод.складе ноги морозил…
Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная — «Хочу, чтобы и у него этого не было!».
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились…. Поэтому мне достались жопа и приключения…
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «Ёб… мать!»
Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных девять.
Не все то золото, что плохо лежит.
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите — клоуны не умеют плавать!
— Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали, но и дорогу туда показали.
— Как красить яйца на пасху?- Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.
— Мужчина, скучаете?- Да, но не настолько
— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.
