Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ!
Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: «Женщинам шестой литр водки — бесплатно».
«Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло…» А.В.Суворов, письма к дочери
Вместо чая утром рано, Выпил водки три стакана. вот какой рассеяный с улицы Басеенной.
Объявление: Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67
Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры — обменял ковер на водку.
Не грози Aццкому Cотоне попивая йад у себя в Бабруйске
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
Высший пилотаж разгадывания кросвордов по-русски:На вопрос «Часть тела из трех букв?» написать «х..й», а потом с помощью синонимов и альтернативных названий всё-таки добиться, чтобы всё сошлось.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.
Что лучше: «Хаммер» с наклейкой на борту «У меня маленький член» или огромный член с татуировкой «Ну и х..й с ним с Хаммером»?
— Что такое «из крайности в крайность»?- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
— Дядя, чего это от тебя так воняет?- Это во мне талант погиб… Уже разлагается
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.Ну а если у вас болит еще и задница — вечеринка удалась не только вам.
Маленькая хитрость.Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Мультфильм «Ежик в тумане» получил Гран-При Канского фестиваля -конопляную ветвь
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Распоряжение начальника:»Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: «кофе», «минет». У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.»
У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растёт в сторону салона.
Если вас загрызла совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает…
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: «Ты спишь, дура @банутая?»
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт — девушка невинна!
Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин… спился.
Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.
