Если в России убрать всех коррупционеров, то некому будет следить за «порядком».
Говорите, кашу маслом не испортишь. А дегтем пробовали?!
В работе российских чиновников ничего личного – только бизнес, пардон, дело.
Еще при матриархате мерилом мужской состоятельности был членский взнос.
Она так глубоко смотрела внутрь мужчин, что ничего хорошего там найти не могла по физиологическим причинам.
Талант не пропьешь, но заложить его можно.
Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.
В национальной игре в городки появилась новая фигура: вертикаль власти, поставленная на попа.
Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.
У него был такой имеел, что даже девушки с дырявой памятью запоминали его с первого раза.
Одним пальцем две дырки не заткнешь, но заменить дефектный фаллоимитатор можно.
Норма в выпивке есть, но знают ее только жены.
Чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.
Хорошая девушка как хорошая машина должна заводиться с пол-оборота.
Страшный сон гаишников: все водители ездят по правилам.
В России жизнь как в сказке: уже на прилавках рыбка золотая.
Эмбарго России на поваренную соль – лучшее средство насолить Украине, США и ЕС.
Супруги Толя и Вера дружили с Геной и у них были прелестные гена-модифицированные дети: ГМО по-научному.
«Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?»- «Не жрать после шести!»
«Попробуй..»- шепнула мечта. «Я на диете!»-заорал мой желудок.
Менее одного процента чего угодно в Китае — это больше чем до хрена в любом другом месте
У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!
Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?
Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
Надо В ЗАГСе зарегистрироваться — Ну а в чем проблема? — Логин и пароль не помню.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!
Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!
Я хочу, чтобы «Пилу-8 » снимали в «Доме-2».
— Мама я повешусь! — Не вздумай! Я тебя накажу! — Как?!! В угол перевесишь?
У меня начальник всегда под мухой. — Что — всегда пьяный?!! — Нет, всегда говно…
Я на права не сдала. — Что завалила? Практику, теорию? — Пешехода…
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»..
.
Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!
Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего…
Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето!
Хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу…
Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.
Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!
Иногда так хочется сказать «сука, как же я тебя ненавижу», а вместо этого привычно получается «как скажешь, дорогая»
С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.
Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.
Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.
— Серёга — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь…
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…- Огород.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?- Да, дневник и ремень купили.
— Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.- Какую?
— Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.- Ну, что же я могу сказать, бывает…
Результат социологического опроса:Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»
Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями…
Прикольные статусы для ВконтактеУчительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение… Громадное терпение.
Смех без причины признак того что человеку ах..енно.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
Люблю, когда говорят «к лету приведу тело в порядок». А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Иногда мне хочется стать расп..здяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.
Готовишься к экзаменам ? Да нифига ты не готовишься, а сидишь в вконтакте, засранец.
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс
Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки.
О божеее, у меня все руки в пальцах!
Меня всегда убивала фраза закрой рот и ешь.
Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. — Пишите заявление. Написала, подает, прочли. — Что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
Тойота — управляй мечтой. Хонда — управляй реальностью. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Киа — искусство удивлять. Митсубиси — перемены к лучшему. Инфинити — бунтующая страсть. Ленд ровер — будь выше.ВАЗ — не ссы, доедем.
— Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? — Нет. — Почему? — Рядом лежать буду.
-Ты любишь фильм Сумерки? -Нет. -Значит любишь сигареты и кофе? -Я не курю. -А угги у тебя есть? -Нет. -Господи! выходи за меня замуж?
Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа». Они так и будут с вами вести диалог.
Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо… Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
— А мне тут замуж предложили выйти… — А кто? — Родители…
Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит: Девочка, девочка, чего ты плачешь? -А-а-а-, мама всех котят в речке утопила! -Да, ужас! -Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!
Моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни! правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.
Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, как то не очень!Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!- Старушку через дорогу переводил!
У меня сегодня мама поинтересовалась:- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?- Да, знаю — гадания, заговоры.
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.- Кого пытаешь? — спрашиваю.- Резисторы.- И как, сопротивляются?
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.- А если жена?- Вернeтся к маме.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК
«В России не может быть технического премьера», — заявил журналистам Дмитрий Медведев. «Я электронный», — добавил он и снял с паузы «Angry Birds Space».
Насмотрелся «Доктора Хауса»… сижу на сайте знакомств, читаю: «Аня, 22 года, рак». Ну, думаю, п..ец!
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем — прибыльно.- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.- А как же выборы?- Значит, власть кривая.
Разговаривают две блондинки:- Ну как, сдала последний экзамен?- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
— 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.
— Пацаны, я вчера у друга машину…- Купил?- Ну… потом, конечно, пришлось купить.
Демократия — это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.
Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин «неведомая @баная х..йня» употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.
— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
— Что хорошего в педофилах? Они всегда притормаживают перед школой.
Я свою подругу зову Авророй — пьёт залпом
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн. долларов в лотерею «У вас нет аптечки».
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно
В Бирюлеве завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
На российских дорогах нет Шумахеров, зато Похеров и Нахеров — сколько угодно
— И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Он покусился на ее честь своим достоинством…
