Относительно маятника Вселенная все время мотается туда–сюда.
Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? – Третьего ищут.
Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца.
Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.
То, что навязло в зубах, ещё встанет поперек горла!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Я сегодня не такой, как вчера – а вчера я был вообще никакой
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями. .
Что за угроза: «Смотри у меня! » Сам у себя смотри… !
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну
Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
Полгода отработала в борделе — и поняла: ошиблась, не мое.
Джаз — это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась «Скорая помощь».
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».
Всё никак не можете дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.
Лучше порно, чем никогда.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться…
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь…
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже «ничего”.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не «До встречи», а «Давай!».
8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
Вскрытие покажет, кто был прав
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Лужа может находиться выше уровня моря.
Московских windows негасимый свет…
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде
Оторвался от коллектива по служебным делам…
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Решение о женитьбе – последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно
Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством
То, что стоит особняком, труднее сносить.
Ушёл в себя и не вернулся
Что наступит после Международного женского дня? – Международная женская ночь!
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки — сверху вниз, и только свинья — как на равных.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали
Я с вами себя такой умной чувствую
А вы рубашечку под мышками специально намочили
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
Родился сам, помоги другому.
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками
Место клизмы изменить нельзя!
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Мужчина прощает женщине все, кроме превосходства в остроумии. (М. Антрим)
Любящая женщина все простит. Но ничего не забудет…
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
Если не было ошибок молодости — то и нас с вами было бы меньше.
Каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала.
Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь
Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
“Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Те, кто на дешевых местах — хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове…
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…
Перевыборы обычно бывают через 1-2 часа, после того как человек перевыбрал.
Умное лицо — не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.
Если бы женщины были бы по настоящему важны, то у Бога точно б была хоть одна.
Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем.
Кошечка ты моя… саблезубая!
Иная женщина тем и берет, что не даёт.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
Семь раз отпей – один раз отлей!
Обделался легким испугом.
Две вещи ненавижу – расизм и негров.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё…
