Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
— Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
— Ну что там такое?
— Мама упала с балкона!
— Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
– О! Ты кто?
– Я твоя мама, сынок.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я доктор.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я тоже доктор.
– Аааа… Че, близнецы что ли?
— Короче, он достал меня будить в 6 утра.
— Опять «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х…, мы углем топим»
Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать… Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе…
– Да ты, мама, не стесняйся — спрашивай!
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
– Сынок, зачем ты взял мои деньги?
– Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
– Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу…
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! «, а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!! «…
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!
— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
— Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
— Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
— Мама, зависть-плохое чувство.
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
— Зачем ты маму с папой съел?
— Не знааааааааю…
— А зачем бабушку с дедушкой съел?
— Не знаааааааааааааааю…
— И хто ты теперь после этого?
— Сиротинушка!!!
Мама идёт с собрания… Спать лечь что ли?
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
«Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?
– Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
– Да нет, его мама вылижет.
Поворачивается к маме:
– Мам, вылижешь?!
Вовочка измазал себе уши и спрашивает у мамы:
– Можно мне погулять?
Мама спрашивает:
– С грязными ушами?
Вовочка:
– Нет, с друзьями.
– Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит «Мама делала не так!». Я уже не могу это выдерживать!
– Да успокойся ты – все мужья так говорят. Это нормально.
– Да, но не во время м*нета же!
Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
