Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы…
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы.
Плакат в кабинете директора:
«Вазелин ещё нужно заслужить!»
Работа может стоять, даже не имея точки опоры.
Утро. Встала. Душ. Завтрак. Дорога на работу. Подскользнулась. О, Проснулась!
Самая классная профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день, в носу ковыряешься.
Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно…
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто…
Улица — это путь от домашнего компа к рабочему
Усталость — это когда, работая за компьютером, переводишь взгляд на настенный календарь и пытаешься навести курсор на нужную дату.
Не хочу искать работу! Она же меня не ищет. В конце концов,надо же иметь хоть каплю гордости…
Считается, что новый сотрудник освоился в офисе тогда, когда у него появляется любимая кабинка в туалете …
Пропиздон — лучшее средство для повышения рабочей активности!
А кто еще просыпаясь утром, думает… Ну сегодня точно приду с работы и сразу лягу спать!
Самые запоминающиеся пьянки начинаются со слов — «Да ну, ты что, завтра же на работу…»
Стоит включить компьютер, и всё…конец всем моим грандиозным планам на день!
Если секса захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно тра-та-та!
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…
Цены растут…Зато зарплаты какие стабильные
Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.
Ничто так не сохраняет так зарплату, как забытый пин-код к банковской карте…
В каждой зарплате есть доля шутки.
Моя зарплата — ноль целых, хрен десятых.
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Поставила начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь!
Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…
Чудесный сон приснился мне когда-то — Четыре грузчика несли мою зарплату.
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
Любовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая СМС-ка — что зарплата перечислена
Вчера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
Много зарабатываю, но мало получаю…
На заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то…
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!
При моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… Чебурашки…
Мне срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.
Что американцу смешно, то русскому — зарплата.
Посмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАеБРЬ…
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Зарплату повысят нескоро,
И шубы с «Феррари» не будет.
Ишачь за копейки до гроба —
Отчизна тебя не забудет!
Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас!
Рождена ходить по магазинам — вынуждена ходить на работу.
Это не зарплата!
Это денежная компенсация за потеряное на работе время!
Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.
Зарплата, не совместимая с жизнью…
С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.
С такой зарплатой как в России…. нужно жить в Африке … Трусики .., бусики … и всё — Красавица
УРА! Повысили зарплату!
По «сетке»… честно… не по блату!
Смогу (властям земной поклон)
купить ещё один батон…
Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата
Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!
Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.
Не полностью выпитое спиртное говорит о плохом микроклимате в коллективе…
Ученье — свет, неученье — чуть свет и на работу.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
Наступает вечер, засыпает город, знай, на этом свете ты кому-то дорог…
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления.
