Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

– Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
– Могу.
– Тогда слушай!

Приходит девушка со свидания:
– Ну, как он?
– Ах, супер!
– Пахнет хорошо?
– Великолепно!
– Ужин вкусный был?
– Ах, очень-очень вкусный!
– Ну а… было?
– Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
– Да?
– Да.
– Красавчик.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
– Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву , пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
– Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
– ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Прапорщик :
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
– Так точно!
– Где вы этому научились?
– В воде , товарищ прапорщик !

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус , и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
– Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель:
– Да мне по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись – светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
– Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги ?
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Одна блондинка сообщает другой:
– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

Канал “Дискавери” (США):
“Чернобыль – это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией”.

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.


Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
– Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.