Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
– Ты зaметилa, что все львы – мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взялa?
– Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

“Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. ”

Женщина как инспектор ГАИ – херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
– Водка у нас закончилась ещё два дня назад, – извинился бармен.
– Ну, тогда 100 грамм коньячку.
– Коньячок у нас закончился вчера, – огорченно сказал бармен.
– Ну, а пиво-то есть?
– Увы, закончилось сегодня…
“Значит связной уже здесь” – подумал Штирлиц.

Штаб Куклусклана:
– Скажите, как вступить в вашу организацию?
– Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
– А кота за что?
– Поздравляю, вы приняты!

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
– Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
– Маша, перестань строить из себя чучело

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: “ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!”, то вы зря теряете время!

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник:
– Папа дома?
– Нет…
– А мама?
– Нет…
– А ну, иди сюда! Я тебя…
– Бабушка-а-а!!!

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
– Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
– Конечно, сэр, одну минуту.
– Спасибо, – говорит мужчина, выходя из магазина. – Сил больше нет смотреть на этот ужас.

На рынке.
– А это кроссовки чьего производства?
– Немецкие!
– А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
– Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

– Откройте! Милиция!
– Мы милицию не вызывали, мы вызвали бл..дей!
– Нас ваши соседи вызвали!
– Соседи? Так пусть они вас и ебу… .

Жена мужа пилит:
– Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
– Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
– Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
«Замечательно! » – думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
– У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду.
После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
– Принято, – говорит Антон, – я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. «Необходимо смазать хромовые части вазелином!» думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
– Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

– Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
– На французскую – на шпагах до первой крови, или на английскую – на пистолетах до смерти?
– Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от… издят.


Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
– Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
– Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– Так от чего же он умер?
– От смеха.

В цирке два самых послушных медведя, умерли нах..й от сахарного диабета.

Честность и порядочность – единственные качества, которые позволяют на..бать одного и того же человека несколько раз.

– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
– А в чем это проявляется?
– Ну, каждый день со своей женой два раза.
– Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает…
– Так я и любовницей своей каждый день два раза.
– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки…
– Так тоже два раза, доктор…

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой . 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
– Пап, а пап! Ты моряк?
– Да.
– Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…