Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а оттуда офигенная девушка спрашивает:
– Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
– Yеs, i do. А хули толку…

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу…

В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки – спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
– Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

– Вы спортом занимаетесь?
– Я дротики кидаю!
– Вы дротист?
– В смысле?
– Ну, дротите?
– Ну, не без этого…

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? друзья кинули на деньги? Это не проблема!!! – это п%%%%ц!

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
– Это отпугивает слонов…
– Но там нет слонов!
– Эффективное средство, не правда ли?

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен – то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчиленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: “Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! “.
А говорят, у царя не было чувства юмора.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
– Беги на балкон!
Он ей:
– Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
– Я волшебница, за член дерну – ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

– Кто там?
– Галиматья!
– КТО???
– Галиматья!!!
– Бред какой-то.
– Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Подходит дочь к матери и говорит:
– Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
Мама:
– Ну и в чем проблема?
Доча:
– Да в том, что я не девственница!
Мама:
– Тю-у-у-у! Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
Сказано – сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
– Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
Мама:
– Ой, доча! Та шо я там шептала, так, волосики крест-накрест посвязывала!

– Что за вонь?
– Это не вонь, а дезодорант “24-часовая защита”.
– Это не защита, это нападение!

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…


Мужики! Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.

– Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
– Конечно.
– А подаpки pаздает Дед Моpоз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим?

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
– Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
– ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: “Раз”. Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: “Два”. И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: “Три” — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал “Раз”.

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, ох..ели что ли все?» .