Приходит домой муж пьяный . Жена на кухне моет посуду . Муж кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу . Заходит соседка:
– А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
– Хозяин! Где хочет там и лежит.

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
– Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
– А кто тебя просил палец в клетку совать?

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
– Слушaю вaс.
– Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
– Это морг.
– М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос:
– Ничего стрaшного, мы подождем.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
– Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: “Где здесь переход на следующий уровень?!”

Дни рождения полезны для здоровья . Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи , машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
– C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят:
– Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули. Она по приезду домой рассказывает друзьям:
– Месяц ничего, и тут у русских праздник “посошок”, напоили и… Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
– Нет у русских такого праздника!
Нашли слово похожее “ПОСОХ”.
– И что же оно означает? – спросила француженка.
– “Палка в дорогу”.

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол . Догоняет и видит – в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета , рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
– Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета ???
– Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Девушка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
— Вы, наверное, одна живете?
— А как вы догадались?
— Да ты страшная, п..здец, как смерть!

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
– Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит:
– Здорова пи@сы!
– Слышь, ты что ох@ел.
– А я среди вас одноглазых не вижу!


Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть мудаком – вообще не вопрос.

– Что такое депрессия?
– Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку “Glеnlivеt”.
– Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет, – предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
– О чем задумался? – спрашивает жена.
– Думаю, что лучше – 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

– Вовочка , ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда уже лег спать?
– Меньше знаешь крепче спишь!

– Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
– Правильно, хули он его не починил за две недели то?