Приходит домой муж пьяный . Жена на кухне моет посуду . Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу . Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
— Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
— А кто тебя просил палец в клетку совать?
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
— Слушaю вaс.
— Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос:
— Ничего стрaшного, мы подождем.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»
Дни рождения полезны для здоровья . Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи , машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
— C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят:
— Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули. Она по приезду домой рассказывает друзьям:
— Месяц ничего, и тут у русских праздник «посошок», напоили и… Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
— Нет у русских такого праздника!
Нашли слово похожее «ПОСОХ».
— И что же оно означает? — спросила француженка.
— «Палка в дорогу».
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол . Догоняет и видит — в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета , рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
— Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета ???
— Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Девушка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
— Вы, наверное, одна живете?
— А как вы догадались?
— Да ты страшная, п..здец, как смерть!
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит:
— Здорова пи@сы!
— Слышь, ты что ох@ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку «Glеnlivеt».
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет, — предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался? — спрашивает жена.
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.
— Вовочка , ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?
