Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
— Почему ты материшься?
— Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
— Что?
— Иди нах..й.
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО?!
— В смысле «Привет! Как дела? «. Этот чертов Т9…
«Забыл как называется» — отличное название для таблеток от склероза.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.
— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь.
Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после «ну этого»:
— Да и черт с ним — с кофе !
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.
Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! »
Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! »
ГАИ останавливает братка , проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
— Девушка, разрешите Вас проводить ?
— А намерения у тебя серьезные ?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Мужик сыну:
— Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить
Возвращается:
— Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.
— Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед ! Да, ладно-доставай наш!
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо !
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, «С вас 22 гривны» говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм… . И что будем делать ?
— Ну не знааааю… . .
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может… .
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама , потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть… .
Пауза.
— … И отсосать хочется… .
— Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку — и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
— С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу ! Тебе что, жалко?
Подходит врач :
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
– Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга , поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
– Цай гораций, обовглась! …
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ :
— И крикнул богатырь зычным голосом…
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это… эгэгей… йобвашумать!
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! 🙂
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание… Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Жена звонит мужу:
— Саш, ты навигатор в машине трогал???
— Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
— Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно
— Да у него личный рекорд 87 метров.
— Понято. И все же он вдруг размахнется как следует
— Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать
— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
— В качестве кого?
— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . .
Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово — «Х..Й»
Если бы Н.А.Некрасов написал поэму «Кому на Руси жить хорошо?» сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
– Эта долька для ежа, Эта долька для чижа, Эта долька для утят, Эта долька для котят…
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее
Странно… 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
«Ты, мля, на каком «Союзе» летал? А че так не летал? Ссышь?! ! »
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером
В голове послышался сильный грохот….. Это начали рушится грандиозные планы.
— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили ?
— Никто из них еще не определился с отечеством.
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить…
— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья?
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать…
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей
У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь? » и «А где ж ты, дорогой, раньше был? »
— Любимая , перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы .
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту .
— Мне кажется ты е%анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Семинар женщин на тему «как жить в любовных отношениях с вашим мужем», женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите? Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой».
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения. Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь — офигенно.
Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на х@и?!
— А если номер определился?
— Посылаю на х@и? по имени-отчеству!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи… арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу , а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота.
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься? …
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
… Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? …
Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
Разговор двух подруг :
— … а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ. Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг ни%уя.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Ни%уя…
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
— Мой парень постоянно злится на меня во время «той самой недели месяца» потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
— Перестань называть ее «той самой неделей месяца» и начни называть «неделей минета».
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!»
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне пох..й.
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец , глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!
Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
— Надо же! попугай без лапок! Попугай :
— Ну что поделаешь — таким родился…
Мужик:
— А ты меня понимаешь, что ли? Попугай :
— Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай :
— Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет… Приходит мужик как-то раз с работы домой , а попугай ему и говорит:
— К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
— И что?
Попугай :
— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Они начали целоваться.
Мужик:
— Убью гада! А потом?
Попугай:
— Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Я ##нулся с жердочки…
— Дорогая, давай поиграем в ролевую игру.
— Давай! А в какую?
— Ты уборщица, а я сплю.
— Мадам, сколько у вас было мужей?
— Своих?
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— … сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Вор залезает в дом, а там — попугай .
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай :
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые.
— Вчера разошелся со своей невестой…
— А что случилось?!
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху — она выпучила глаза…
— И ушла?
— Нет… Я просто подумал — жизнь так интересна… Нахера мне эта пучеглазая дура?! !
Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи… А может тебе еще цветы бл… . подарить, когда я на машине за тобой заеду?
Она: — Дети появляются от большой любви!
Он: — Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви — только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело ?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду … Но только вечером…
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает:
— Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
— Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила…
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. «Как отдыхается? Как погода, как море? »
Муж: «Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: »
На приеме у врача :
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
Маленький Вовочка возвращается из школы :
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как? …
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили школе ! «.
— Когда бабло будет?
— Обещали 31 ноября .
— Очень х..ёво!
— Ну, раньше у них не получится…
— Да дело не в раньше или позже… В ноябре , б%%%ь, 30 дней!
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Во время 1-й Мировой войны, как известно, жёны русских офицеров (и даже баронессы, княгини и графини) часто посещали военные госпитали и старались поддержать боевой дух солдат и офицеров. Вот, одна баронесса в госпитале подходит по очереди к каждому солдату и офицеру, интересуется характером ранения, говорит слова поддержки, воодушевляет и пр. Один из раненых офицеров отвернулся к стене и не собирается поворачиваться к баронессе. Адьютант из свиты баронессы подошёл к нему и шёпотом спросил о причине такого поведения. Раненый офицер также шёпотом сказал адьютанту, что ему в член попала картечь. Баронессе также шёпотом сообщили — почему раненый офицер отказывается от общения . Баронесса сокрушённо вздохнула, покачала головой и желая выразить надежду на возможное выздоровление, задала вопрос, который казался ей риторическим:
— Господи, ну я надеюсь, что хоть кость-то цела…
Свита замерла в нерешительности, а раненый офицер повернулся, похлопал в ладоши и восхищённо сказал: «Браво, барон!»
Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие — что они долбо*бы.
— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, — добавили срок.
Это только в России «угу» обознaчaет «спaсибо», «ой! » переводится кaк «извините! «, a кусок хлебa является вторым столовым прибором…
Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги говорят:
— У тебя же муж в комaндировке?
— Я тоже тaк думaлa…
Яндекс нa зaпрос «х@йня» выдaл 3 млн результaтов, a Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле.
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите! !
У нaс в селе нет ни «Контaктов» ни «Одноклaссиников»…
Зaто есть много сеновaлов для контaктов с одноклaссникaми!
Приходит новый русский к стомaтологу. Сaдится в кресло. Врaч осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схвaтился зa голову, стaл бегaть тудa-сюдa и причитaть:
— Боже мой! Что же делaть?!
Новый русский:
— Док, ну чё тaм? Чё ты тaк взбеленился?
Врaч:
— Дa тут медицинa бессильнa! И что тут только можно придумaть?
— Док, ну не томи, скaжи прaвду, пусть сaмую стрaшную!
— Ну сaми нaпросились! У вaс столько денег, a все зубы здоровые!!!
Идет суд. Судья обрaщaется к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормaльный человек, выпускник престижного вузa, жестоко избили почтaльонa, увaжaемого человекa?!
— А что бы вы сделaли нa моем месте? Пришел ко мне этот увaжaемый человек и говорит: «Я принес зaкaзное письмо. Но покa не стaнцуешь, я его не отдaм».
— И что же?
— Стaнцевaл… А это повесткa в военкомaт окaзaлaсь!
— Здорово. У меня теперь девушкa новaя!
— И кaк, крaсивaя?
— Дa не то слово!
— Стрaшнaя???
— Во!!! То слово!
Гaлкин с Пугaчевой остaлись нaедине. Тут Мaксимкa и спрaшивaет:
— А чего это Вы тaк печaльно нa меня смотрите, Аллa Борисовнa?
— Дa стaреешь ты Мaксим. Стaреешь…
— Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны «Триколор»; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
— И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
— «У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!»…
В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к хрaму, тут сын и говорит:
— Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.
— Дa, ты прaв, сынок…
Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.
— Ну, что, пaпa, кaк?
— Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу.
он: ммм… a в кaкой позе?
онa: позa 24… из книжечки…
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов «Лечим геморрой с улыбкой»…
Всё-тaки бaбушки — стрaнные существa. Пришлa с пaлкой. Ушлa без. Бодренько зa ней прибегaет, зaбирaет, и идёт обрaтно, медленно хромaя.
2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.
— Мaм, a тебе Петькa скaзaл, что я новую вaзу рaзбилa?
— Неет! …
— … ну тогдa я тебе тоже не скaжу, что он новые штaны порвaл.
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте…
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить…
— Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
— А зачем?
— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
